tag:blogger.com,1999:blog-92160852024-03-13T14:23:31.050-03:00Historias de un tipo cualquieraEntre lo dramático, absurdo y patético...El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.comBlogger129125tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-46330363503901370132011-12-25T22:07:00.002-03:002011-12-25T22:17:36.705-03:00Historias de Amor<span style="font-size:78%;"><span style="font-family: verdana;">G me dejó al primer mes, luego de engañarme. No sé nada de él. </span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">JM luego de ver la "Era del Hielo 3" y rechazar constanmente darme la mano en el cine, me dejó solo en una banca y caminé cuatro horas a mi casa.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">R jugó conmigo tan solo por una semana. Cambió de parecer una vez que se le movió el piso por aquella chica. Aun no le creo nada.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Gi creo que fue uno de los mejores, desapareció de un día para otro y nunca más supe de él. El pequeño castor y Gatti fueron los mejores momentos </span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">J el más prolongado, fueron casi tres años, en donde lo dulce y lo amargo se mezclaban constantemente. Ganó lo amargo y me dejó el peor trauma de mi vida</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">F, un juego de niños. En donde claramente terminé mal parado. Nunca más te metas con gente menor a ti. Creo no haberme hecho caso.</span><br /><span style="font-family: verdana;"> </span><br /><span style="font-family: verdana;"> E, un gran mentiroso, viaje por él y realmente lo pasé bien. Luego cuando llegué a mi hogar, había desapecido del mapa. </span><br /><span style="font-family: verdana;"> </span><br /><span style="font-family: verdana;"> P? (S), otro pequeño mentiroso. Nunca lo vi en persona hasta algunos días, en que el destino mal intencionadamente juntó diversas situaciones para hacerme sentir esos malditos dolores de estomago, creo que este tipo, es el que más miedo me da.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">D, el casi perfecto, sino fuera por su drástica decisión y sus intenciones ocultas. "Quiero estar solo para solucionar mis problemas", es verdad jamás me dijo cuanto tiempo quería estarlo, ahora simplemente esta con C.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">No sé que me deparará el futuro ahora, pero algo sé. No quiero cometer los mismo errores, ni que me humillen como lo hicieron cada uno de ellos.</span></span><br /><br />M-El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-15913933188149165772010-08-01T00:27:00.000-04:002010-08-01T00:28:05.543-04:00Mensaje<span style="font-size:130%;">Cúpido deja de joder con mi cabeza!!!!!!</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-54240149666293235172010-08-01T00:10:00.002-04:002010-08-01T00:11:15.302-04:00Amor<span style="font-size:130%;">¿Recuerdas cuando te hice llegar al cielo y tú simplemente me empujaste al vacío?</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-7601675108820792942010-07-27T19:11:00.003-04:002010-07-27T19:25:18.028-04:00Alone<span style="font-size:85%;">No sé en que momento de mi vida empecé a quedarme solo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Creo que fue cuando la rutina provocó que Joaquín se buscara a otro tipo</span><br /><span style="font-size:85%;">o quizás cuando no estuve con Fabián en su enfermedad.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Cada día me siento más solo y cada oportunidad de compañía que se me da</span><br /><span style="font-size:85%;">la arruino de una forma u otra. Provoco que la gente se aleje de mi.</span><br /><span style="font-size:85%;">Simplemente todos cancelan por diversos motivos, como diría mi sicologa el</span><br /><span style="font-size:85%;">inconciente actúa, porque a mi me dicen que sí, pero realmente les provoco rechazo. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Tengo un poco de miedo. No quiero, en mi vejez, estar solo y ver como los días se me</span><br /><span style="font-size:85%;">hacen eternos sin tener con nadie con quien estar. Pasearme por mi casa una y otra vez, esperando que mi telefono suene, luego de haber dejado miles de llamadas perdidas por alguien</span><br /><span style="font-size:85%;">que me quiera acompañar.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">No sé cuando mi compañia se desvalorizo tanto. Solo sé que no quiero seguir estándo solo,</span><br /><span style="font-size:85%;">pero lamentablemente parece que el mundo me quiere ver solo por un tiempo más.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Moraleja: Nunca demuestres tanto, porque la gente se asusta. </span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-2120917302481001052010-07-12T01:02:00.002-04:002010-07-12T01:09:38.904-04:00Sísifo...<span style="font-size:85%;">Empujando siempre la misma piedra para luego verla caer y volver a realizar la misma labor eternamente, castigo impuesto a Sísifo por los dioses.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Nuevamente me ocurre lo mismo, no puedo dejar de cometer los mismo errores una y otra vez. Sé que me aconsejaste y me advertiste que me pesaría todo esto, pero yo no te hice caso y veo como esta piedra que empuje testarudamente pasa por encima de mi. El chico del mar me dejo las cosas bien en claro hoy y bueno yo lo sabía, pero realmente no tenía ganas de que me lo repitieran tan pronto.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">M hace lo que quiere conmigo después de todo. Sé que soy algo imbécil y caigo en su juego una y otra vez, pero es solo mi culpa, porque para jugar hay que aceptar todas las reglas y asi lo hice. Me han dicho que nunca hay que arrepentirse de lo que uno que hace, pero hubiera preferido que esto se ocurriera de otra forma. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Me hago el fuerte y al menor peso caigo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Me hago el frío y el calor recorre mi cuerpo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Me hago el indiferente y necesito saber de esto.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">El miedo me paraliza, pero prefiero, ahora, quedarme quieto por mucho tiempo antes de que </span><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:85%;">la piedra me aplaste de nuevo. Sé que lo hará nuevamente, tengo que estar preparado nuevamente.</span> </span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-26663867923814728452010-07-03T10:02:00.003-04:002010-07-03T10:08:45.322-04:00Exclusión<span style="font-size:85%;">Es increíble que estando con tanta gente aun así te puedas sentir aislado.</span><br /><span style="font-size:85%;">Puede ser que te sientas usado por aquellas personas?</span><br /><span style="font-size:85%;">O sientas que nadie te busca a ti y tu siempre buscas a alguien para sentirte</span><br /><span style="font-size:85%;">parte de algo... lo que sea...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Patético...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Aún tengo miedo del futuro. Miedo a la soledad.</span><br /><span style="font-size:85%;">Sé que el miedo me va a paralizar, no tienes que repetirlo tantas veces.</span><br /><span style="font-size:85%;">Pero es un mecanismo válido de defensa, no quiero sentir más dolor.</span><br /><span style="font-size:85%;">Por lo menos ahora no.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">El miedo me paraliza y me deja solo. No me da la opción de salir a buscar nada nuevo,</span><br /><span style="font-size:85%;">pero importa realmente? Si a fin de cuentas todo lo que encuentro, su desencanto conmigo</span><br /><span style="font-size:85%;">es tan veloz que me hace más mal que bien, como dirían por ahí es solo Costo-Beneficio.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">¿Cuando va a ser el dia que el pragmatismo cinico de la economía reine en mi? Y me deje</span><br /><span style="font-size:85%;">de cuestionar tantas cosas y simplemente actue sin miedo a todo. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">En fin... mejor sigamos pasándola solo.</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-8977277914989720472010-06-08T22:54:00.002-04:002010-06-08T23:07:34.469-04:00Culpa<span style="font-size:85%;">En estos momentos ya no puedo sentir nada más que culpa ante mis conductas, mi forma de ser y la manera en que enfrento los problemas y hago oidos sordos a las soluciones que se me dan.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ya nadie se quiere dar la lata de oirme, he ido perdiendo contacto poco a poco con el mundo exterior y cada vez me siento menos humano y tengo la impresión de que la gente ni siquiera se da cuenta que existo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">He cometido dos grandes errores este último tiempo. Dos gran errores que creo que nunca me voy a poder perdonar. Caracteristica de mi ha sido últimamente ser un imbécil y no poder lidiar con mis problemas. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Fabián sé que no fui el mejor amigo que deciamos que eramos y que confirmamos en la foto que nos sacamos a los 15... cuando todo era más fácil, cuando tú estabas presente y alegrabas la vida, ayudandome a solucionar cada uno de mis problemas. Maldito el día en que nos alejamos por una estupidez tan grande. Maldito el día en que supe que ese dolor en tu pecho no era algo tan pasajero. Maldito el día en que estuvimos juntos y no fui capaz de pedirte perdón y decirte lo importante que fuiste para mi. Maldito el día en que me dijiste que tu cáncer era terminal y yo no supe como reaccionar. Maldito el día en el que te mande ese mensaje de texto y no insisti en que me contestaras. Maldito el día que en plaza de armas supe que ya habías muerto y que yo no hice NADA para acercarme a ti. MALDITO EL DIA. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Joaquín sé que te decepcioné en múltiples oportunidades y no fui capaz de entregarte todo lo que tú me pedías. Te juro por todo lo que más respeto yo que hice todo lo humanamente posible para estar junto a ti. Te juro que pensaba cada minuto en ti. Te juro me destrozaba decirte que no a todo porque mi cuerpo ya no daba más. Te juro que me angustiaba cada vez que tenía que ir a trabajar y dejarte solo durante todo un día. Te juro que yo no queria provocar que te alejaras de mi. Te juro que si hubiera podido dejar todo de lado por ti lo hubiera hecho. Te juro que no quería te fueras de mi lado. Te juro que jugué todas mis fichas en ti. Te juro que corria entre las calles para poder hacer mi jornada de trabajo mñas corto. Te juro que sufri tanto cuando, por mi culpa, me reemplazaste. Te juro que me muero por un abrazo tuyo. REALMENTE TE LO JURO. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-45867853780508046742010-04-07T13:24:00.002-04:002010-04-07T13:30:35.526-04:00No más<span style="font-size:85%;">Ya no tengo ganas ni siquiera de escribir...</span><br /><span style="font-size:85%;">Cada vez que tomo un texto y lo intento leer no puedo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Odio todos esos fines de semana sin nadie a mi lado.</span><br /><span style="font-size:85%;">Las clases se me hacen eternas, los días para que decir.</span><br /><span style="font-size:85%;">El saldo de mi celular ya no se me acaba a las dos semanas.</span><br /><span style="font-size:85%;">He dejado de comer sushi e ir al McDonalds.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ya no converso con nadie más</span><br /><span style="font-size:85%;">Miro las cosas y no les encuentro sentido</span><br /><span style="font-size:85%;">El clima ya no me afecta. </span><br /><span style="font-size:85%;">Tengo menos hambre y más sed. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Pero ya no más? no lo sé realmente.</span><br /><span style="font-size:85%;">Cuesta tanto, creeme que cuesta tanto. </span><br /><span style="font-size:85%;">Es una pena que no me hayas valorado. Yo creo que es mas triste para mi, despues de todo</span><br /><span style="font-size:85%;">tú tienes con quien suplir las carencias que dejo todo esto. Yo tambien tengo con quien, pero no </span><br /><span style="font-size:85%;">me atrevo a cambiar tan radicalmente. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Pero para varias tú tienes razón, si bien tu opción no es la más buena, es la más sana para cada uno, no sé si soy muy noble o muy tonto para no tomarla. Yo creo que es la segunda: soy muy tonto y lo seguiré siendo hasta el final.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Después de todo no dicen los abuelitos que los tontos siempre sonrien?</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-65072068621069140582010-03-19T23:46:00.003-03:002010-03-19T23:56:06.999-03:00unhappy ending<span style="font-size:85%;">Todas las historias tienen su final y algunas son mas triste que otras, en el caso mio, para mi fue triste, desconsoladora y desesperanzadora.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Fue mi error al no darme cuenta de lo que necesitabas, yo realmente pensé que lo estaba haciendo bien, pero descubrí que lamentablemente no fue así. Creo que demoré demasiado y permiti que esta relación se hiciera rutinaria y no me percate a tiempo para poder solucionar todo este problema. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Hoy te fuiste de mi casa, entre lágrimas intente de desearte lo mejor mezclado con un gran deseo de que te quedarás conmigo y te olvidarás de él, pero lamentablente no ocurrió nada de eso. Tomaste tu cosas y luego de variadas vueltas, te fuiste de mi casa y yo quedé acostado en mi cama mirando el techo y esperando que algún milagro ocurriera y volvieras a decirme que me habias perdonado...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Nada de eso ocurrió y me quedé tirado en mi cama pensando en tanto momentos... que ahora ya no quiero recordar más. Los sonidos son insufientes, los olores se escapan de mi nariz, las palabras ya no llegan a tu corazón y mis ojos ya no ven amor en los tuyos, pero aún así yo te amo...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Pero aún así yo deje de amarme... Deje de tener ganas de seguir adelante...</span><br /><span style="font-size:85%;">deje mis recuerdos derramados en mi cama, deje la última tarde de cariño junto a ti.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Te recordaré...</span><br /><span style="font-size:85%;">Espero que tú no me olvides tan facilmente.</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-67315045489149042592010-03-19T01:10:00.002-03:002010-03-19T01:20:25.498-03:00Quiero Volar<span style="font-size:85%;">Tengo ganas de un dia despertarme y poder tener la capacidad de anular mi peso y flotar en el aire, elevarme lo más que pueda y ver el mundo desde el cielo. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Apreciar como todos son tan pequeños y que gracias a este maravilloso don que se me entregó por unos minutos me hace apreciar todo el lugar de manera clara y con ello darme cuenta de que todos los problemas que creia tener realmente no son tan terribles y mirandolos desde arriba, viendo solo pequeñas cosas moviendose y sabiendo como lo hacen cada uno poder actuar de la mejor manera posible.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Hoy quiero elevarme por los cielos y hacer todo aquello y mucho más: viajar alrededor del mundo y visitar los lugares en los que siempre he querido estar, pero solo viendolos desde arriba, sin involucrarme con ellos, porque quizás si llego a descender pierda este poder y jamas pueda volver a elevarme por los cielos.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">No quiero dejar de flotar, es todo más simple desde aca arriba, ver como todos los problemas son pequeños y que realmente no deben afectarme tanto como lo están haciendo, me siento genial aca en el aire, espero no tener la necesidad de bajar nunca a la tierra y volver a enfrentarme a todos los problemas sin la facilidad para comprenderlos que tengo ahora.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Algún día tendre que bajar para enfrentarlos uno por uno y no podre ver todo, ni tampoco apreciar que son tan solo pequeñas situaciones que si me elevo más casi ni se ven. Espero no bajar durante un buen tiempo, hasta entonces, mientras este arriba, muestrame todos los problemas que quieras para gritarte desde el cielo la solución, espero que mi voz sea tan fuerte que el sonido llegue a tus oidos y logre sanarte y si no llega a ser así, bajaré por ti a enfrentar esto juntos y dejar de lado el poder volar.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Y quien sabe en una de esas, al bajar puedo tomarte de la mano y volar junto, apreciando que los problemas son pequeñitos y que al verlos todos juntos es más fácil arreglar todo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">;)</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-31779430409580316112009-07-28T14:46:00.002-04:002009-07-28T14:48:23.036-04:00Miedo<span style="font-size:85%;">Tengo miedo de que tus escritos se hagan realidad y que yo no pueda capaz de solucionar tus problemas de manera eficiente.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Odio quedar descomunicado con el mundo y odio aún más cuando tu no intentas comunicarme con él.</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-82909543409531821842009-07-21T20:26:00.003-04:002009-07-21T20:27:49.482-04:00Atrás<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Y la regresión te lleva a la depresión...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Creo que todo esto es una burla para el eterno retorno</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Vuelvo a Kundera y a Serrano.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">C'est fini...</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-7551001713386942222009-07-21T12:13:00.002-04:002009-07-21T12:19:54.782-04:00Mi día libre<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Me encantan los días con lluvias, son los únicos días en donde no hago y no me siento culpable, además son los únicos días en donde la gente se queda conmigo y no tiene excusas para dejarme abandonado. Los días lluviosos son espectaculares, puedes ver películas, tomar un gran tazón de chocolate caliente y perderte en la mirada de quien amas.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">A veces tomo malas decisiones y creo que son bastante malas. Una de las malas decisiones que he tomado ha sido de dejar escribir acá porque después de todo s bastante terapeutico. Dentro de todas las estúpidas decisiones que tomado a lo largo de mi día, ayer tomé una de ella, darme un día libre sin lluvia.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">En un día libre sin lluvia te sientes culpable por no haber ido a trabajar. La gente tiene excusas para dejarte solo, sin importar lo que tu pienses. Los dias libre sin lluvia son horribles, ves peliculas solo, te toca tomar una agria taza de café y te pierdes en tus propios sentimientos, intentando buscar algo que no te haga pensar lo prescindible que puedes llegar a ser.</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-15248315038561505832008-06-18T00:52:00.002-04:002008-06-18T00:59:41.620-04:00He vuelto!Ha pasado ya mucho tiempo desde mi ultima entrada, 6 meses podemos contar, en donde no he escrito, no porque no haya pasado nada o mi vida se haya vuelto fome, sino porque llegue a la maldita realidad de ser un adulto, en donde en tiempo no me alcanza para nada.<br /><br />Ahora ya no tengo que lidiar con los choferes de micros, ni con mis compañeros de curso, ni tampoco tengo que odiar al profesor de turno, sino que ahora mi vida se basa en rendir en mi trabajo y en posible carrera<br /><br />Tampoco tengo esos malditosfindesemanassolitarios, en donde escribia y escribia para poder aplacar mi soledad, ya que ahora tengo con quien compartir mi tiempo y agradezco mucho por eso.<br /><br />Sé que esta entrada no tiene sentido, pero a quien le importa...<br />Si despues de todo mi cuasi diario de vida, estuvo vacio por un poco más de 6 meses y creo que ya debo ponerme al dia con todo esto.<br /><br />Aunque no lo crean estoy feliz. Diria que casi en la mejor parte de mi vida, lo unico que la aplaca es el hecho de sentirme adulto y no poder hacer todo lo que hacia antes, sin tener que sentirme culpable...<br /><br />Bueno si alguien lee, deje un señal, la mas minima aunque sea, para que este monologo no sea tan enfermizo y decante xDDD<br /><br />Seguiré en esto y me divertiré escribiendo de nuevo...El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-1242620823012838892008-01-10T20:53:00.000-03:002008-01-10T21:05:02.182-03:00DesechableSi, desde hoy quiero ser desechable<br />un chico desechable...<br /><br />Tu eliges cuando me botas.<br />Yo no voy a reclamar, lo prometó. Pero si me botas, no hay vuelta atrás.<br />Y yo seguiré mi camino y buscaré a alguien más.<br /><br />Y serán las mismas reglas.<br />Yo seré desechable y tú elegirás cuando me botas.<br /><br />Bótame cuando más te plazcaEl Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-5263314244873003892007-12-31T20:49:00.000-03:002007-12-31T20:59:13.752-03:00C'est fini 2007<span style="font-size:85%;">Encerrado en mi pieza estoy esperando el año 2008, odiando los caprichos de mi madre y esperando no ser quien más por quien se pospone. Ya es familiar vivir un año nuevo así, solo en mi pieza y esperando mecánicamente que pase esta fiesta sin sentido.<br /><br />Hace dos años que prometí, no volver a pasar esta fiesta en casa, pero bueno luego me pesa la conciencia por dejar sola a esta gente e imaginarme las consecuencias de no estar con ellos en esta alegre fiesta.<br /><br />Si, así es yo estoy encerrado en mi pieza, mientras mi madre bipolar con mi padre timorato preparan lo que sería un feliz año nuevo para ellos, sin darse cuenta cuan dañinos pueden llegar a ser sus acciones y palabras...<br /><br />Que de especial tiene toda esta fiesta, me estresa más que nada. No puedo vivirla bien, no puedo pasarlo bien y a la vez dejar a todos quienes me rodean contento. Estoy aburrido de tener que estar dando molestias en este lugar y haciendo que todos se posterguen por mí, odio esta situación.<br /><br />La gorda esta dando las felicidades de año nuevo, que se joda, que se joda el 2007, que se joda esta fiesta y lo unico que quiero es que el próximo año nuevo, tal como me lo he prometido los últimos 5 años, sea mucho mejor que este, pero la vida es traidora y hace que cada vez sea peor...<br /><br />Pasénlo bien! o Puteén si pueden!<br /><br />A tres horas del 2008, esperando que no me joda tanto.<br /><br />[Bueno, que estando todo ese año contigo, no creo que sea tan terrible ^^!, gracias por darme ánimos en este triste mundo, gracias por hacer que todo sea un cuento de hadas, TE AMO]</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-4907571488111257932007-11-19T15:45:00.000-03:002007-11-19T15:49:54.581-03:00Cumpleaños<span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><em>Hace 3 años exactamente abrí mi blog, con el texto más largo que jamás había escrito, dedicado a mi familia...</em></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><em>Hace exactamente 100 días descubrí la felicidad y por lo menos quiero que me dure 1.000.000 de días más...</em></span><br /><span style="font-family:Georgia;"></span><br /><strong>Feliz Cumpleaños a mi blog y sus tres años y sus más de 100 historias contadas</strong><br /><br /><strong>Gracias por estos 100 días en los cuales le he dado un nuevo sentido a todo esto que llaman vida.</strong>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-55796767462270329302007-11-06T23:01:00.000-03:002007-11-06T23:49:01.133-03:0024 horas...<span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Si me quedaran 1 día de vida, creo que lo dividiría en 24 partes de una hora y haría lo siguiente:<br /><br /><strong>00.00</strong> Le pincharía el celular a todas las personas que conozco<br /><strong>01.00</strong> Le enviaría un correo a todos quienes amo<br /><strong>02.00</strong> Iría de carrete con Joako, Tian y la Fi<br /><strong>03.00</strong> Recorrería Santiago de noche y de la mano junto a ti<br /><strong>04.00</strong> Iría al Nacional, con la camisa que escribieron mis amigos en cuarto medio y gritaría: Gracias<br /><strong>05.00</strong> Me tomaría un vino con la Marce y me fumaría un cuete con el Chico<br /><strong>06.00</strong> Me sentaría contigo a esperar el amanecer<br /><strong>07.00</strong> Le llevaría desayuno a la cama a mi madre y dormiría con ella<br /><strong>08.00</strong> Marcaría en el Reloj de la Muni<br /><strong>09.00</strong> Iría al cementerio a ver a mi tata Andrés<br /><strong>10.00</strong> Tomaría de nuevo todas las fichas de protección social en Ongolmo<br /><strong>11.00</strong> Iría a los caballos con González<br /><strong>12.00</strong> Recorrería la U entera<br /><strong>13.00</strong> Almorzaría con mis abuelas<br /><strong>14.00</strong> Iría de compras con la Stefa<br /><strong>15.00</strong> Jugaría con mis primos a las escondidas<br /><strong>16.00</strong> Me sentaría a conversar con la Romina y le diría que la amo como a nadie</span><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><strong>17.00</strong> Iria al 777 con el Yuyo y el Pepe<br /><strong>18.00</strong> Iria a la piojera con Sandy, Varas, Raton y Amaro<br /><strong>19.00</strong> Vería <em>"Moulin Rouge"</em> junto a ti<br /><strong>20.00</strong> Nos tomaríamos un cafe, te pediría que fueras feliz y te agradecería por todo<br /><strong>21.00</strong> Miraría mi pieza por última vez<br /><strong>22.00</strong> Jugaria Mario Party con la Ceci y Gustavo<br /><strong>23.00</strong> Estaría sentado en el paradero de miel recordando el momento más hermoso de mi vida te pediría que me abrazaras y que me cantases una canción de cuna para dormir para siempre junto a ti.</span></span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-81169001931530631002007-10-07T18:51:00.000-04:002007-10-07T19:00:59.867-04:00Lecciones!1.- Jamas desaparecer de tu casa en la noche, aun cuando estes solo y no tengas nada que hacer.<br />2.- Siempre vas a tener dos amigos : una niña y un niño.<br />3.- Las víboras atacan de noche y muerden en la espalda, pero el veneno es dulce.<br />4.- La gente no me pregunta a MI por MI, te pregunta a TI por MI.<br />5.- La promesas no son promesas, a menos que tengas un notario y 20 abogados.<br />6.- La historia es linda de por sí, la historia médica a veces me incomoda pero la amo, la historia de la arquitectura me fascinaba, pero se me derrumbo y la antropología es otro cuento mucho mejor.<br />7.- Destruir algo basta solo 30 minutos de lectura y escritura... y reconstruirlo cuesta tanto.<br /><br />In dei nominen<br />AmenEl Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-49967952985241541022007-09-28T13:11:00.000-04:002007-09-29T21:24:12.698-04:00Paraíso Infernal<span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Entre absorto a aquel lugar en donde los manjares exóticos del patio de comidas te dejan enfermizamente extasiado, en donde las galletas del tip-top te hacen sonreír con su dulce veneno, en donde encuentras dinero fácil de aquellas máquinas que lo escupen caprichosamente, en donde los libros prohibidos desfilan en las oscuras y frías galerias de la estación, en donde la gente mira las líneas del tren pensando en que si todo vale o no la pena.<br />Ese es el lugar de la Florida en donde te conocí, en donde la "bellavista" que tú me mostraste ya no era tan hermosa.</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">Deberia haber mandado este... ¬¬</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-24216248847408270302007-09-27T02:21:00.001-04:002007-09-27T02:36:07.050-04:00Detalles<span style="font-size:85%;">A veces es lindo recibir una flor...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me mata que alguien me escriba algo a mano...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me sonrojo cuando dice algo lindo de mi...</span><br /><span style="font-size:85%;">Soy feliz recibiendo un mensaje de texto...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me regocijo leyendo un correo, con un solo destinatario...</span><br /><span style="font-size:85%;">Sonrio cuando recibo llamadas perdidas en medio de la noche...</span><br /><span style="font-size:85%;">Mi corazón palpita cuando el telefono es para mi...</span><br /><span style="font-size:85%;">Siempre he soñado que me llegué una carta por correo, ese del antiguo...</span><br /><span style="font-size:85%;">Miro la puerta de mi sala esperando que alguien no cotidiano entre por ella...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me duele el estomago cuando me dedican un libro...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me encanta tener mil llamadas perdidas durante el día en mi celular...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me pongo nervioso cuando alguien grita mi nombre fuera de mi casa...</span><br /><span style="font-size:85%;">Lloró cuando alguien se acuerda de todo lo que digo...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me encanta que me dediquen canciones...</span><br /><span style="font-size:85%;">Es hermoso cuando me traen regalos pequeños, baratos y simbolicos...</span><br /><span style="font-size:85%;">Es grato recibir un dulce cuando estas con pena...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me angustio al no ver un post en mi blog...</span><br /><span style="font-size:85%;">Me brillan los ojitos cuando la gente me habla por MSN...</span><br /><span style="font-size:85%;">Y soy feliz como nunca cuando alguien que realmente quiero hace alguna de estas cosas...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-6641692645324311942007-09-27T01:09:00.000-04:002007-09-27T02:14:43.249-04:00Un cigarrro<span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Un cigarro siempre quita la pena, elimina la angustia y aplaca el nerviosismo, si bien puede que mis pulmones esten muerto con todo lo toxico que tiene, mi alma se revive cuando la nitocotina y el alquitran invaden mi cuerpo<br /><br />Son aproximadamente 6 minutos de placer, en donde no puede llorar, angustiarte, estar nervioso o sentir pena, que mejor terapia, pensar que por 1100 puedes encontrar 20 soluciones a tus problemas y puedes recapacitar mejor y de manera más fría todo :)<br /><br />De hecho mientras escribo esto, fumo...<br />Belmont Light cajetilla de 20 que compré, o más bien me compró mi viejo cuando fui a Blondie (temoooooor)<br /><br />Siempre debe ir con su infaltable amigo el fuego, que sin él, el cigarro es casi nada... debes alejarlo del agua, porque ella esta aliada con don Miguel y el ministerio de Salud para que no lo consumamos... es horrible todo eso xD!!!! o como dirian por ahi es atroh ¬¬<br /><br />Los médicos dicen que es malo, pero te puedo asegurar que es la mejor terapia que hay, en vez de estar pagandole a sicologas sexys que lo unico que deberian hacer es curar a la gente de sus fobias.<br /><br />Claro, ahora fumo menos, y es porque paso menos momentos de pena, angustia y nerviosismo, de aquel 11.08.2007 todo ha sido más lindo y llevadero.<br /><br />Cada punto aparte es cuando aspiro el humo.<br /><br />Y creeme que ya estoy mucho mejor, más tranquilo y sin angustia, solo con ganas de reirme enfermizamente y poder gritarle al puto mundo capitalista que soy feliz.<br /><br />Ayer descubri que el cigarro es capitalista, en un estupida clase de un buen profe que nos cuenta sus historias de vida, que se las agradezco más que cualquier otra cosa que nos pueda contar.<br /><br />Ah! y tu relajate, creo que deberias fumar de vez en cuando te haria bien...y como te dije anteriormente contigo siempre!o hasta la muerte lo que pase primero...<br /><br />El cigarro se acaba y por ende este post tambien.<br /><br />la ultima fumada y lo apago y lo agradezco.</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-2556768257588225702007-08-21T23:45:00.000-04:002007-08-21T23:55:02.738-04:0013 Canciones para enamorarseQuiero Cantarte un Beso.<br /><span style="font-size:78%;">Silvio Rodriguez</span><br /><br />Nadie Como Tú.<br /><span style="font-size:78%;">Presuntos Implicados</span><br /><br />Duermes<br /><span style="font-size:78%;">Ismael Serrano</span><br /><br />El Compromiso<br /><span style="font-size:78%;">Javiera Parra</span><br /><br />Corazon en la Frente<br /><span style="font-size:78%;">Alejandro Filio</span><br /><br />Estoy Aqui<br /><span style="font-size:78%;">Alejandro Filio</span><br /><br />Quien Fuera<br /><span style="font-size:78%;">Silvio Rodriguez</span><br /><br />Vienes con el Sol<br /><span style="font-size:78%;">Alejandro Filio</span><br /><br />Te amaré<br /><span style="font-size:78%;">Silvio Rodriguez</span><br /><br />Luz Azul<br /><span style="font-size:78%;">Aterciopelados</span><br /><br />Completo Incompleto<br /><span style="font-size:78%;">Jarabe de Palo</span><br /><br />Si tu no estás aquí<br /><span style="font-size:78%;">Rossana</span><br /><br />La Cita<br /><span style="font-size:78%;">Ismael Serrano</span><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Y son todas para ti.</span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-44997340884089436942007-08-15T19:43:00.000-04:002007-08-15T19:45:56.366-04:00Un díaQuien lo diria que en veinticuatro horas viajaría al futuro, vería buenas peliculas, volvería al pasado, entendería todo lo que pasó, me alegraria de estar contigo y odiaría el momento en que te debiste ir.El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9216085.post-84131877758552958422007-08-13T13:47:00.000-04:002007-08-13T13:49:29.912-04:00Hermosas<span style="font-size:180%;"><strong>Se abren las flores nocturnas de Quinta Avenida</strong></span><br /><br /><span style="font-size:78%;"><em>en Chile se llaman simplemente</em> <em><strong>putas</strong></em></span>El Trovador Frustradohttp://www.blogger.com/profile/09755857565744605928noreply@blogger.com1