Historias de un tipo cualquiera

Historias de Amor

2011-12-25T22:07:00.002-03:00

G me dejó al primer mes, luego de engañarme. No sé nada de él.

JM luego de ver la "Era del Hielo 3" y rechazar constanmente darme la mano en el cine, me dejó solo en una banca y caminé cuatro horas a mi casa.

R jugó conmigo tan solo por una semana. Cambió de parecer una vez que se le movió el piso por aquella chica. Aun no le creo nada.

Gi creo que fue uno de los mejores, desapareció de un día para otro y nunca más supe de él. El pequeño castor y Gatti fueron los mejores momentos

J el más prolongado, fueron casi tres años, en donde lo dulce y lo amargo se mezclaban constantemente. Ganó lo amargo y me dejó el peor trauma de mi vida

F, un juego de niños. En donde claramente terminé mal parado. Nunca más te metas con gente menor a ti. Creo no haberme hecho caso.

E, un gran mentiroso, viaje por él y realmente lo pasé bien. Luego cuando llegué a mi hogar, había desapecido del mapa.

P? (S), otro pequeño mentiroso. Nunca lo vi en persona hasta algunos días, en que el destino mal intencionadamente juntó diversas situaciones para hacerme sentir esos malditos dolores de estomago, creo que este tipo, es el que más miedo me da.

D, el casi perfecto, sino fuera por su drástica decisión y sus intenciones ocultas. "Quiero estar solo para solucionar mis problemas", es verdad jamás me dijo cuanto tiempo quería estarlo, ahora simplemente esta con C.

No sé que me deparará el futuro ahora, pero algo sé. No quiero cometer los mismo errores, ni que me humillen como lo hicieron cada uno de ellos.

M-

Mensaje

2010-08-01T00:27:00.000-04:00

Cúpido deja de joder con mi cabeza!!!!!!

Amor

2010-08-01T00:10:00.002-04:00

¿Recuerdas cuando te hice llegar al cielo y tú simplemente me empujaste al vacío?

Alone

2010-07-27T19:11:00.003-04:00

No sé en que momento de mi vida empecé a quedarme solo.
Creo que fue cuando la rutina provocó que Joaquín se buscara a otro tipo
o quizás cuando no estuve con Fabián en su enfermedad.

Cada día me siento más solo y cada oportunidad de compañía que se me da
la arruino de una forma u otra. Provoco que la gente se aleje de mi.
Simplemente todos cancelan por diversos motivos, como diría mi sicologa el
inconciente actúa, porque a mi me dicen que sí, pero realmente les provoco rechazo.

Tengo un poco de miedo. No quiero, en mi vejez, estar solo y ver como los días se me
hacen eternos sin tener con nadie con quien estar. Pasearme por mi casa una y otra vez, esperando que mi telefono suene, luego de haber dejado miles de llamadas perdidas por alguien
que me quiera acompañar.

No sé cuando mi compañia se desvalorizo tanto. Solo sé que no quiero seguir estándo solo,
pero lamentablemente parece que el mundo me quiere ver solo por un tiempo más.

Moraleja: Nunca demuestres tanto, porque la gente se asusta.

Sísifo...

2010-07-12T01:02:00.002-04:00

Empujando siempre la misma piedra para luego verla caer y volver a realizar la misma labor eternamente, castigo impuesto a Sísifo por los dioses.

Nuevamente me ocurre lo mismo, no puedo dejar de cometer los mismo errores una y otra vez. Sé que me aconsejaste y me advertiste que me pesaría todo esto, pero yo no te hice caso y veo como esta piedra que empuje testarudamente pasa por encima de mi. El chico del mar me dejo las cosas bien en claro hoy y bueno yo lo sabía, pero realmente no tenía ganas de que me lo repitieran tan pronto.

M hace lo que quiere conmigo después de todo. Sé que soy algo imbécil y caigo en su juego una y otra vez, pero es solo mi culpa, porque para jugar hay que aceptar todas las reglas y asi lo hice. Me han dicho que nunca hay que arrepentirse de lo que uno que hace, pero hubiera preferido que esto se ocurriera de otra forma.

Me hago el fuerte y al menor peso caigo.
Me hago el frío y el calor recorre mi cuerpo.
Me hago el indiferente y necesito saber de esto.

El miedo me paraliza, pero prefiero, ahora, quedarme quieto por mucho tiempo antes de que
la piedra me aplaste de nuevo. Sé que lo hará nuevamente, tengo que estar preparado nuevamente.

Exclusión

2010-07-03T10:02:00.003-04:00

Es increíble que estando con tanta gente aun así te puedas sentir aislado.
Puede ser que te sientas usado por aquellas personas?
O sientas que nadie te busca a ti y tu siempre buscas a alguien para sentirte
parte de algo... lo que sea...

Patético...

Aún tengo miedo del futuro. Miedo a la soledad.
Sé que el miedo me va a paralizar, no tienes que repetirlo tantas veces.
Pero es un mecanismo válido de defensa, no quiero sentir más dolor.
Por lo menos ahora no.

El miedo me paraliza y me deja solo. No me da la opción de salir a buscar nada nuevo,
pero importa realmente? Si a fin de cuentas todo lo que encuentro, su desencanto conmigo
es tan veloz que me hace más mal que bien, como dirían por ahí es solo Costo-Beneficio.

¿Cuando va a ser el dia que el pragmatismo cinico de la economía reine en mi? Y me deje
de cuestionar tantas cosas y simplemente actue sin miedo a todo.

En fin... mejor sigamos pasándola solo.

Culpa

2010-06-08T22:54:00.002-04:00

En estos momentos ya no puedo sentir nada más que culpa ante mis conductas, mi forma de ser y la manera en que enfrento los problemas y hago oidos sordos a las soluciones que se me dan.
Ya nadie se quiere dar la lata de oirme, he ido perdiendo contacto poco a poco con el mundo exterior y cada vez me siento menos humano y tengo la impresión de que la gente ni siquiera se da cuenta que existo.

He cometido dos grandes errores este último tiempo. Dos gran errores que creo que nunca me voy a poder perdonar. Caracteristica de mi ha sido últimamente ser un imbécil y no poder lidiar con mis problemas.

Fabián sé que no fui el mejor amigo que deciamos que eramos y que confirmamos en la foto que nos sacamos a los 15... cuando todo era más fácil, cuando tú estabas presente y alegrabas la vida, ayudandome a solucionar cada uno de mis problemas. Maldito el día en que nos alejamos por una estupidez tan grande. Maldito el día en que supe que ese dolor en tu pecho no era algo tan pasajero. Maldito el día en que estuvimos juntos y no fui capaz de pedirte perdón y decirte lo importante que fuiste para mi. Maldito el día en que me dijiste que tu cáncer era terminal y yo no supe como reaccionar. Maldito el día en el que te mande ese mensaje de texto y no insisti en que me contestaras. Maldito el día que en plaza de armas supe que ya habías muerto y que yo no hice NADA para acercarme a ti. MALDITO EL DIA.

Joaquín sé que te decepcioné en múltiples oportunidades y no fui capaz de entregarte todo lo que tú me pedías. Te juro por todo lo que más respeto yo que hice todo lo humanamente posible para estar junto a ti. Te juro que pensaba cada minuto en ti. Te juro me destrozaba decirte que no a todo porque mi cuerpo ya no daba más. Te juro que me angustiaba cada vez que tenía que ir a trabajar y dejarte solo durante todo un día. Te juro que yo no queria provocar que te alejaras de mi. Te juro que si hubiera podido dejar todo de lado por ti lo hubiera hecho. Te juro que no quería te fueras de mi lado. Te juro que jugué todas mis fichas en ti. Te juro que corria entre las calles para poder hacer mi jornada de trabajo mñas corto. Te juro que sufri tanto cuando, por mi culpa, me reemplazaste. Te juro que me muero por un abrazo tuyo. REALMENTE TE LO JURO.

No más

2010-04-07T13:24:00.002-04:00

Ya no tengo ganas ni siquiera de escribir...
Cada vez que tomo un texto y lo intento leer no puedo.
Odio todos esos fines de semana sin nadie a mi lado.
Las clases se me hacen eternas, los días para que decir.
El saldo de mi celular ya no se me acaba a las dos semanas.
He dejado de comer sushi e ir al McDonalds.
Ya no converso con nadie más
Miro las cosas y no les encuentro sentido
El clima ya no me afecta.
Tengo menos hambre y más sed.

Pero ya no más? no lo sé realmente.
Cuesta tanto, creeme que cuesta tanto.
Es una pena que no me hayas valorado. Yo creo que es mas triste para mi, despues de todo
tú tienes con quien suplir las carencias que dejo todo esto. Yo tambien tengo con quien, pero no
me atrevo a cambiar tan radicalmente.

Pero para varias tú tienes razón, si bien tu opción no es la más buena, es la más sana para cada uno, no sé si soy muy noble o muy tonto para no tomarla. Yo creo que es la segunda: soy muy tonto y lo seguiré siendo hasta el final.

Después de todo no dicen los abuelitos que los tontos siempre sonrien?

unhappy ending

2010-03-19T23:46:00.003-03:00

Todas las historias tienen su final y algunas son mas triste que otras, en el caso mio, para mi fue triste, desconsoladora y desesperanzadora.

Fue mi error al no darme cuenta de lo que necesitabas, yo realmente pensé que lo estaba haciendo bien, pero descubrí que lamentablemente no fue así. Creo que demoré demasiado y permiti que esta relación se hiciera rutinaria y no me percate a tiempo para poder solucionar todo este problema.

Hoy te fuiste de mi casa, entre lágrimas intente de desearte lo mejor mezclado con un gran deseo de que te quedarás conmigo y te olvidarás de él, pero lamentablente no ocurrió nada de eso. Tomaste tu cosas y luego de variadas vueltas, te fuiste de mi casa y yo quedé acostado en mi cama mirando el techo y esperando que algún milagro ocurriera y volvieras a decirme que me habias perdonado...

Nada de eso ocurrió y me quedé tirado en mi cama pensando en tanto momentos... que ahora ya no quiero recordar más. Los sonidos son insufientes, los olores se escapan de mi nariz, las palabras ya no llegan a tu corazón y mis ojos ya no ven amor en los tuyos, pero aún así yo te amo...

Pero aún así yo deje de amarme... Deje de tener ganas de seguir adelante...
deje mis recuerdos derramados en mi cama, deje la última tarde de cariño junto a ti.

Te recordaré...
Espero que tú no me olvides tan facilmente.

Quiero Volar

2010-03-19T01:10:00.002-03:00

Tengo ganas de un dia despertarme y poder tener la capacidad de anular mi peso y flotar en el aire, elevarme lo más que pueda y ver el mundo desde el cielo.

Apreciar como todos son tan pequeños y que gracias a este maravilloso don que se me entregó por unos minutos me hace apreciar todo el lugar de manera clara y con ello darme cuenta de que todos los problemas que creia tener realmente no son tan terribles y mirandolos desde arriba, viendo solo pequeñas cosas moviendose y sabiendo como lo hacen cada uno poder actuar de la mejor manera posible.

Hoy quiero elevarme por los cielos y hacer todo aquello y mucho más: viajar alrededor del mundo y visitar los lugares en los que siempre he querido estar, pero solo viendolos desde arriba, sin involucrarme con ellos, porque quizás si llego a descender pierda este poder y jamas pueda volver a elevarme por los cielos.

No quiero dejar de flotar, es todo más simple desde aca arriba, ver como todos los problemas son pequeños y que realmente no deben afectarme tanto como lo están haciendo, me siento genial aca en el aire, espero no tener la necesidad de bajar nunca a la tierra y volver a enfrentarme a todos los problemas sin la facilidad para comprenderlos que tengo ahora.

Algún día tendre que bajar para enfrentarlos uno por uno y no podre ver todo, ni tampoco apreciar que son tan solo pequeñas situaciones que si me elevo más casi ni se ven. Espero no bajar durante un buen tiempo, hasta entonces, mientras este arriba, muestrame todos los problemas que quieras para gritarte desde el cielo la solución, espero que mi voz sea tan fuerte que el sonido llegue a tus oidos y logre sanarte y si no llega a ser así, bajaré por ti a enfrentar esto juntos y dejar de lado el poder volar.

Y quien sabe en una de esas, al bajar puedo tomarte de la mano y volar junto, apreciando que los problemas son pequeñitos y que al verlos todos juntos es más fácil arreglar todo.

;)

Miedo

2009-07-28T14:46:00.002-04:00

Tengo miedo de que tus escritos se hagan realidad y que yo no pueda capaz de solucionar tus problemas de manera eficiente.

Odio quedar descomunicado con el mundo y odio aún más cuando tu no intentas comunicarme con él.

Atrás

2009-07-21T20:26:00.003-04:00

Y la regresión te lleva a la depresión...
Creo que todo esto es una burla para el eterno retorno
Vuelvo a Kundera y a Serrano.

C'est fini...

Mi día libre

2009-07-21T12:13:00.002-04:00

Me encantan los días con lluvias, son los únicos días en donde no hago y no me siento culpable, además son los únicos días en donde la gente se queda conmigo y no tiene excusas para dejarme abandonado. Los días lluviosos son espectaculares, puedes ver películas, tomar un gran tazón de chocolate caliente y perderte en la mirada de quien amas.

A veces tomo malas decisiones y creo que son bastante malas. Una de las malas decisiones que he tomado ha sido de dejar escribir acá porque después de todo s bastante terapeutico. Dentro de todas las estúpidas decisiones que tomado a lo largo de mi día, ayer tomé una de ella, darme un día libre sin lluvia.

En un día libre sin lluvia te sientes culpable por no haber ido a trabajar. La gente tiene excusas para dejarte solo, sin importar lo que tu pienses. Los dias libre sin lluvia son horribles, ves peliculas solo, te toca tomar una agria taza de café y te pierdes en tus propios sentimientos, intentando buscar algo que no te haga pensar lo prescindible que puedes llegar a ser.

He vuelto!

2008-06-18T00:52:00.002-04:00

Ha pasado ya mucho tiempo desde mi ultima entrada, 6 meses podemos contar, en donde no he escrito, no porque no haya pasado nada o mi vida se haya vuelto fome, sino porque llegue a la maldita realidad de ser un adulto, en donde en tiempo no me alcanza para nada.

Ahora ya no tengo que lidiar con los choferes de micros, ni con mis compañeros de curso, ni tampoco tengo que odiar al profesor de turno, sino que ahora mi vida se basa en rendir en mi trabajo y en posible carrera

Tampoco tengo esos malditosfindesemanassolitarios, en donde escribia y escribia para poder aplacar mi soledad, ya que ahora tengo con quien compartir mi tiempo y agradezco mucho por eso.

Sé que esta entrada no tiene sentido, pero a quien le importa...
Si despues de todo mi cuasi diario de vida, estuvo vacio por un poco más de 6 meses y creo que ya debo ponerme al dia con todo esto.

Aunque no lo crean estoy feliz. Diria que casi en la mejor parte de mi vida, lo unico que la aplaca es el hecho de sentirme adulto y no poder hacer todo lo que hacia antes, sin tener que sentirme culpable...

Bueno si alguien lee, deje un señal, la mas minima aunque sea, para que este monologo no sea tan enfermizo y decante xDDD

Seguiré en esto y me divertiré escribiendo de nuevo...

Desechable

2008-01-10T20:53:00.000-03:00

Si, desde hoy quiero ser desechable
un chico desechable...

Tu eliges cuando me botas.
Yo no voy a reclamar, lo prometó. Pero si me botas, no hay vuelta atrás.
Y yo seguiré mi camino y buscaré a alguien más.

Y serán las mismas reglas.
Yo seré desechable y tú elegirás cuando me botas.

Bótame cuando más te plazca

C'est fini 2007

2007-12-31T20:49:00.000-03:00

Encerrado en mi pieza estoy esperando el año 2008, odiando los caprichos de mi madre y esperando no ser quien más por quien se pospone. Ya es familiar vivir un año nuevo así, solo en mi pieza y esperando mecánicamente que pase esta fiesta sin sentido.

Hace dos años que prometí, no volver a pasar esta fiesta en casa, pero bueno luego me pesa la conciencia por dejar sola a esta gente e imaginarme las consecuencias de no estar con ellos en esta alegre fiesta.

Si, así es yo estoy encerrado en mi pieza, mientras mi madre bipolar con mi padre timorato preparan lo que sería un feliz año nuevo para ellos, sin darse cuenta cuan dañinos pueden llegar a ser sus acciones y palabras...

Que de especial tiene toda esta fiesta, me estresa más que nada. No puedo vivirla bien, no puedo pasarlo bien y a la vez dejar a todos quienes me rodean contento. Estoy aburrido de tener que estar dando molestias en este lugar y haciendo que todos se posterguen por mí, odio esta situación.

La gorda esta dando las felicidades de año nuevo, que se joda, que se joda el 2007, que se joda esta fiesta y lo unico que quiero es que el próximo año nuevo, tal como me lo he prometido los últimos 5 años, sea mucho mejor que este, pero la vida es traidora y hace que cada vez sea peor...

Pasénlo bien! o Puteén si pueden!

A tres horas del 2008, esperando que no me joda tanto.

[Bueno, que estando todo ese año contigo, no creo que sea tan terrible ^^!, gracias por darme ánimos en este triste mundo, gracias por hacer que todo sea un cuento de hadas, TE AMO]

Cumpleaños

2007-11-19T15:45:00.000-03:00

Hace 3 años exactamente abrí mi blog, con el texto más largo que jamás había escrito, dedicado a mi familia...
Hace exactamente 100 días descubrí la felicidad y por lo menos quiero que me dure 1.000.000 de días más...

Feliz Cumpleaños a mi blog y sus tres años y sus más de 100 historias contadas

Gracias por estos 100 días en los cuales le he dado un nuevo sentido a todo esto que llaman vida.

24 horas...

2007-11-06T23:01:00.000-03:00

Si me quedaran 1 día de vida, creo que lo dividiría en 24 partes de una hora y haría lo siguiente:

00.00 Le pincharía el celular a todas las personas que conozco
01.00 Le enviaría un correo a todos quienes amo
02.00 Iría de carrete con Joako, Tian y la Fi
03.00 Recorrería Santiago de noche y de la mano junto a ti
04.00 Iría al Nacional, con la camisa que escribieron mis amigos en cuarto medio y gritaría: Gracias
05.00 Me tomaría un vino con la Marce y me fumaría un cuete con el Chico
06.00 Me sentaría contigo a esperar el amanecer
07.00 Le llevaría desayuno a la cama a mi madre y dormiría con ella
08.00 Marcaría en el Reloj de la Muni
09.00 Iría al cementerio a ver a mi tata Andrés
10.00 Tomaría de nuevo todas las fichas de protección social en Ongolmo
11.00 Iría a los caballos con González
12.00 Recorrería la U entera
13.00 Almorzaría con mis abuelas
14.00 Iría de compras con la Stefa
15.00 Jugaría con mis primos a las escondidas
16.00 Me sentaría a conversar con la Romina y le diría que la amo como a nadie
17.00 Iria al 777 con el Yuyo y el Pepe
18.00 Iria a la piojera con Sandy, Varas, Raton y Amaro
19.00 Vería "Moulin Rouge" junto a ti
20.00 Nos tomaríamos un cafe, te pediría que fueras feliz y te agradecería por todo
21.00 Miraría mi pieza por última vez
22.00 Jugaria Mario Party con la Ceci y Gustavo
23.00 Estaría sentado en el paradero de miel recordando el momento más hermoso de mi vida te pediría que me abrazaras y que me cantases una canción de cuna para dormir para siempre junto a ti.

Lecciones!

2007-10-07T18:51:00.000-04:00

1.- Jamas desaparecer de tu casa en la noche, aun cuando estes solo y no tengas nada que hacer.
2.- Siempre vas a tener dos amigos : una niña y un niño.
3.- Las víboras atacan de noche y muerden en la espalda, pero el veneno es dulce.
4.- La gente no me pregunta a MI por MI, te pregunta a TI por MI.
5.- La promesas no son promesas, a menos que tengas un notario y 20 abogados.
6.- La historia es linda de por sí, la historia médica a veces me incomoda pero la amo, la historia de la arquitectura me fascinaba, pero se me derrumbo y la antropología es otro cuento mucho mejor.
7.- Destruir algo basta solo 30 minutos de lectura y escritura... y reconstruirlo cuesta tanto.

In dei nominen
Amen

Paraíso Infernal

2007-09-28T13:11:00.000-04:00

Entre absorto a aquel lugar en donde los manjares exóticos del patio de comidas te dejan enfermizamente extasiado, en donde las galletas del tip-top te hacen sonreír con su dulce veneno, en donde encuentras dinero fácil de aquellas máquinas que lo escupen caprichosamente, en donde los libros prohibidos desfilan en las oscuras y frías galerias de la estación, en donde la gente mira las líneas del tren pensando en que si todo vale o no la pena.
Ese es el lugar de la Florida en donde te conocí, en donde la "bellavista" que tú me mostraste ya no era tan hermosa.

Deberia haber mandado este... ¬¬

Detalles

2007-09-27T02:21:00.001-04:00

A veces es lindo recibir una flor...
Me mata que alguien me escriba algo a mano...
Me sonrojo cuando dice algo lindo de mi...
Soy feliz recibiendo un mensaje de texto...
Me regocijo leyendo un correo, con un solo destinatario...
Sonrio cuando recibo llamadas perdidas en medio de la noche...
Mi corazón palpita cuando el telefono es para mi...
Siempre he soñado que me llegué una carta por correo, ese del antiguo...
Miro la puerta de mi sala esperando que alguien no cotidiano entre por ella...
Me duele el estomago cuando me dedican un libro...
Me encanta tener mil llamadas perdidas durante el día en mi celular...
Me pongo nervioso cuando alguien grita mi nombre fuera de mi casa...
Lloró cuando alguien se acuerda de todo lo que digo...
Me encanta que me dediquen canciones...
Es hermoso cuando me traen regalos pequeños, baratos y simbolicos...
Es grato recibir un dulce cuando estas con pena...
Me angustio al no ver un post en mi blog...
Me brillan los ojitos cuando la gente me habla por MSN...
Y soy feliz como nunca cuando alguien que realmente quiero hace alguna de estas cosas...

Un cigarrro

2007-09-27T01:09:00.000-04:00

Un cigarro siempre quita la pena, elimina la angustia y aplaca el nerviosismo, si bien puede que mis pulmones esten muerto con todo lo toxico que tiene, mi alma se revive cuando la nitocotina y el alquitran invaden mi cuerpo

Son aproximadamente 6 minutos de placer, en donde no puede llorar, angustiarte, estar nervioso o sentir pena, que mejor terapia, pensar que por 1100 puedes encontrar 20 soluciones a tus problemas y puedes recapacitar mejor y de manera más fría todo :)

De hecho mientras escribo esto, fumo...
Belmont Light cajetilla de 20 que compré, o más bien me compró mi viejo cuando fui a Blondie (temoooooor)

Siempre debe ir con su infaltable amigo el fuego, que sin él, el cigarro es casi nada... debes alejarlo del agua, porque ella esta aliada con don Miguel y el ministerio de Salud para que no lo consumamos... es horrible todo eso xD!!!! o como dirian por ahi es atroh ¬¬

Los médicos dicen que es malo, pero te puedo asegurar que es la mejor terapia que hay, en vez de estar pagandole a sicologas sexys que lo unico que deberian hacer es curar a la gente de sus fobias.

Claro, ahora fumo menos, y es porque paso menos momentos de pena, angustia y nerviosismo, de aquel 11.08.2007 todo ha sido más lindo y llevadero.

Cada punto aparte es cuando aspiro el humo.

Y creeme que ya estoy mucho mejor, más tranquilo y sin angustia, solo con ganas de reirme enfermizamente y poder gritarle al puto mundo capitalista que soy feliz.

Ayer descubri que el cigarro es capitalista, en un estupida clase de un buen profe que nos cuenta sus historias de vida, que se las agradezco más que cualquier otra cosa que nos pueda contar.

Ah! y tu relajate, creo que deberias fumar de vez en cuando te haria bien...y como te dije anteriormente contigo siempre!o hasta la muerte lo que pase primero...

El cigarro se acaba y por ende este post tambien.

la ultima fumada y lo apago y lo agradezco.

13 Canciones para enamorarse

2007-08-21T23:45:00.000-04:00

Quiero Cantarte un Beso.
Silvio Rodriguez

Nadie Como Tú.
Presuntos Implicados

Duermes
Ismael Serrano

El Compromiso
Javiera Parra

Corazon en la Frente
Alejandro Filio

Estoy Aqui
Alejandro Filio

Quien Fuera
Silvio Rodriguez

Vienes con el Sol
Alejandro Filio

Te amaré
Silvio Rodriguez

Luz Azul
Aterciopelados

Completo Incompleto
Jarabe de Palo

Si tu no estás aquí
Rossana

La Cita
Ismael Serrano

Y son todas para ti.

Un día

2007-08-15T19:43:00.000-04:00

Quien lo diria que en veinticuatro horas viajaría al futuro, vería buenas peliculas, volvería al pasado, entendería todo lo que pasó, me alegraria de estar contigo y odiaría el momento en que te debiste ir.

Hermosas

2007-08-13T13:47:00.000-04:00

Se abren las flores nocturnas de Quinta Avenida

en Chile se llaman simplemente putas

En una noche...

2007-08-12T16:26:00.000-04:00

Solo bastan algunas horas para que sentir una gran cantidad de emociones que te pueden llegar a descolocar de manera increíble... En tan solo una noche, sentí muchas cosas, demasiadas diría yo, con esto no estoy diciendo que me agrado, pero creo que fue mucho para alguien como yo.

Por un momento fui el tipo más feliz de la tierra, solo necesitaba estar contigo y tan solo eso me bastaba, también me sentí algo de más, como que no encajaba, como que podía entender lo que me rodeaba, me sentí parte de ti, sentí celos, sentí rabia, sentí complicidad contigo, sentí que estabas llenando mis vacíos, también sentí miedo, demasiado miedo.

Ya casi al final de la noche cuando la música ya no sonaba y ya no había nada más que hacer en aquel lugar, nos retiramos, pero cada uno vivió su mundo, cada uno estuvo con sus amigos, el uno al otro nos ignorabamos, pero cuando sentías que el otro se alejaba demasiado ibamos en busca de el, casi como el juego de globo con helio, que lo sueltas para ver hasta donde puede volar, pero sientes miedo al ver que se aleja de ti y lo puedes perder.

Llegamos a un lugar, me senté, te pedí que estuvieras a mi lado, por un momento lo dudaste y luego accediste, hablaron de peliculas, de muchas peliculas, yo realmente estaba en otro mundo, estaba fascinado tocando tu pelo y sintiendo la posibilidad de poderte amar, el sol salió, aunque realmente las caprichosas nubes no dejaron que se hiciera notar como tal, decidimos que ya era hora de irnos, no hubo un beso de despedida antes de salir al mundo real, fue triste, fue incomodo, fue perturbador.

En la calle tu y tu amigo conversaban de su vida, mientras que yo y el mio, destruiamos la nuestra. Gustavo se durmió y Tian se bajó, quedamos solos tu y yo, respuestas ironicas iban y venian, era como una competencia de quien destruye a quien más rápido, debo reconocer que me ganaste, tu indiferencia fue dolorosa.

Echemosle la culpa al domingo. Maldito seas domingo que me hiciste sufrir como nunca. No hubo mucho que decirnos luego, solo el silencio reino entre nosotros. Tu analizabas de ocurrido aquella noche y yo pensaba que habia sido un juguete de alguien más.

Bellavista la Florida. Esta vez las puertas no se abrieron por el lado izquierdo del tren Despertaste a Gustavo violentamente, me baje del tren y no pude evitar darte un beso, aunque sea en la mejilla para despedirme de tí y agradecerte esa mágica noche.

:)

2007-08-10T18:06:00.001-04:00

Que vibre compañeros...

quien lo diria que te agradeceria tanto...

Cuidado esta al revés!!!!

2007-07-18T01:29:00.000-04:00

Me di cuenta que no era el encendedor...

Cuando prendí mal el cigarro...

Mierda!

2007-07-10T00:02:00.000-04:00

Hoy no comí...
Hoy no me pude bañar...
Hoy no pude estudiar...
Hoy no pude trabajar...
Hoy no pude cobrar el cheque...
Hoy no pude hacer nada de lo espera...

DIA DE LA GRAN MIERDA!!!!

Gracias ^^!

Ni el puto post me pudo quedar bien a la primera...
termine y se me cae la cama...
asi que hay que agregarle y
Hoy no pude dormir.... ¬¬

y he webeao más que la cresta pa editar el post, pq la puta letra A del teclado se sale!!!

Doble Mierda!!!

Doble Gracias ^^ ^^ ^^ !!!

Miedo

2007-07-06T23:03:00.000-04:00

Me persiguió todo el día y la noche...

Y se llamaba sombra...

Despota Ilustrado

2007-07-04T21:14:00.001-04:00

Lee esto y culturizate!!!

No preguntes el por qué

Secreto

2007-07-04T02:37:00.000-04:00

En realidad prefiero no contarte algunas cosas

No, no es desconfianza, es amor propio

Consejo

2007-07-02T02:15:00.000-04:00

Sólo te pido que seas feliz, y que ayudes a los demás a ser felices...en ese orden

Gracias... fue lo mejor de hoy

Rojo

2007-07-02T00:47:00.000-04:00

A mi lo imbecil no se me va a pasar nunca parece... creo que debo dejar de buscar a la gente y sumirme en mi propio mundo... Me puse rojo y de la nada, de hecho nadie me veia y nadie sabía que lo que podía sentir o imaginarse lo que estaba pensando... Muy diferente a todos creo que soy yo, mejor no intento nada más e intento llevar mi existencia en la soledad, después de todo eso es lo que mejor sé hacer, estar solo.

Ahora todos están acompañados de una u otra manera, menos yo... que tengo yo... emmmm la música sonando, el notebook con wi fi, los libros de la U, las fichas y las familias que esperan que las vaya a ver, no porque les caiga bien, sino porque no soy más que un mero paso entre lo que ellos realmente desean.

Sigo con verguenza, realmente ahora no me van a dar ganas de hablarte más, si lo sé... no tengo motivos para decir lo que digo, pero lo que me daba en el estomago cuando hablaba contigo, desaparecio cuando tuviste que hacer otras cosas.

Plop! hasta ahí nomás llegó los post cortos, pero bueno este no es tan largo y además necesitaba eliminar ese estúpido color rojo de mi cara...

No tengo ganas de hablar...

2007-07-01T20:22:00.001-04:00

...

...

Identidad

2007-06-27T22:52:00.000-04:00

Me convierto en marciano
no sé ni como me llamo...

Te llamas Mauro... Para de destruir mis sueños... ¬¬

Banda Angosta

2007-06-25T20:27:00.000-04:00

Escribí y escribí todo lo que sentía, pensando que iba a rebotar...

pero la banda no era angosta, era ancha

Ojo por ojo

2007-06-21T23:12:00.000-04:00

Te mire y me miraste, al segundo seguiste como si nada...

Y yo te persegui como si todo...

Igualame

2007-06-20T01:41:00.000-04:00

Hoy me hice 3 al hilo...

Nunca había leido tantos libros...

Te reto

2007-06-19T00:11:00.001-04:00

Si te creí ser tan seco por saber leer, demuestralo...

escribiendo y dejando un post!

Diales

2007-06-19T00:05:00.000-04:00

Entre pelea y pelea no sabíamos que radio poner, al final gané yo, pero nunca encontre la 69.G...

Y yo queria que los adivinos adivinaran y que los aladinos aladinaran

Word

2007-06-15T23:44:00.000-04:00

Negrita
Cursiva
Subrayado

minúscula
MAYÚSCULA

soy seco pa'l PC

Idiomas

2007-06-14T21:58:00.000-04:00

Sie haben nicht nichts besser als als zu tun, Stupidities zu übersetzen?

cuek!...

LXXXV

2007-06-11T21:20:00.000-04:00

Cuenteme, cuantas personas viven acá?
- 35 personas

Y así se fue toda mi mañana...

Antitesis

2007-06-10T00:04:00.000-04:00

Sabina reclama porque hay tanto, tanto ruido...

Yo reclamo porque acá hay mucho, mucho silencio

Olvido

2007-06-09T17:28:00.000-04:00

Es increíble como tu hermana, tu padre y tu madre, pueden hacer que se te olvide hasta como manejar...

Sobretodo si los tenías atrás gritandote de todo...

Amigos

2007-06-02T02:01:00.000-04:00

Serrano, Silvio y Sabina ya no me hablan como antes

Todo por culpa de mi nuevo amigo: Daddy Yankee

Preguntas Nocturnas

2007-06-02T01:58:00.000-04:00

¿En que momento mi vida se transformó en un lápiz y en un papel?

Necesito una goma, por favor...

Flash-Back

2007-05-31T23:06:00.000-04:00

Recordarte es inevitable...

Por favor, EVITALO

Una lágrima por ti y las demás por mi

2007-05-26T01:09:00.000-04:00

Todos erramos, sí esta bien yo sé que lo hago a menudo, pero no puedo evitarlo...
Ya han pasado 5 meses... Y por esos malditos sueños que me pertuban en la Vigilia, decidí buscarte, fue gracias a Dios que te encontré?...

No lo voy a negar, te hablé y estaba nervioso... bastante por lo demás, pero no podía evitar la ganas de saber como estabas, que había pasado con tu vida y era de ti ahora... creo que eso fue un error, fue un momento bastante triste, tus palabras me descolocaban cada vez más y no podía entender tu actitud, bueno jamás lo pude hacer...

Siempre frío y distante, pareciera que no te importaba nada, yo estúpido y bondadoso quería saber de ti, quería que fueramos amigos, nada más que amigos, me di cuenta que TE hago mal, que HAGO mal, que soy como una lluvia que te atrae durante invierno y luego te enferma hasta morir... Sé que hago daño... sé que no sirvo para estar con alguien y tú hoy me lo dejaste claro...

Lo dejo todo en tus manos... Offline....
Te fuiste para no volver... y lo respeto, pero como te dije una y otra vez me duele...
Creo que los sueños me advertían que me haría mal a MI al volver a saber de TI y no que Tú te encontrabas mal...

Fue patéticamente triste mi actuación... seco... muerto... ante tus palabras... sentía miedo, nerviosismo... Fueron tantas cosas las que me dolieron... "preocupate por ti y por tu vida", "me siento mal cuando estoy contigo", "me siento malo, cruel, ahogado, atado contigo"....

Me destruiste en menos de 30 minutos, lo cigarros iban y venían en mi boca... evitaron que cayeran lágrimas sobre mi teclado... pero no fueron capaces al verte desaparecer de evitar que de mis ojos saliera esa lluvia que soy YO, que provoca la muerte de los demás...

La primera lágrima fue por ti... por sentir que ya no importaba, por sentir que estaba demás, por sentir que hacía daño...

Las otras fueron por mi... al verme solo, triste y sin nadie a quien recurrir...

C'est fini...
Mi silueta va caminando con el alma triste y dormida...

Bichos...

2007-05-24T23:45:00.000-04:00

¿Mariposas en mi Estómago?,no de nuevo por favor...

Necesito en calidad de urgente un insecticida

Recuerdas cuando...

2007-05-24T00:15:00.000-04:00

...Caminamos casi dos horas desde ese Pub hasta mi casa, conversando de la vida, temiendole, odiandole y dandonos cuenta que realmente queriamos estar el uno con el otro?

... Nos vimos por primera vez, yo estaba cansado, demasiado, y tu con tu cara llena de risa supiste decirme: gracias por venir...?

... Conversabamos horas y horas sin parar, de cualquier cosa que viniera a nuestra cabeza y jamas no aburriamos el uno del otro?

... Jugamos pictograma y me ganaste en el bachillerato y nunca me habia gustado tanto perder?

... Discutiamos sin razon alguna por cosas de la vida y siempre terminabamos odiandonos?

... Nos dijimos cosas horribles y aun nos arrepentimos de haberlas dichas?

... Me dejabas mensajes y me palpitaba mas rapido el corazon cuando los veia?

... te dije que te fueras y no volvieras mas?

... Fuimos felices por un momento y no nos importaba nada mas?

... leiamos a Parra y escuchabamos a Silvio y a Gatti?

... te equivoscaste de entrada de metro y pensaste que no iria por ti?

... te dejaba miles de llamadas perdidas a tu celular?

... yo te dije que siempre iba a estar contigo?

... quedabamos en silencio y entendiamos lo que queriamos?

... te fuiste de mi casa y no nos volvimos a ver de nuevo?

¿Aun me recuerdas a MI?
Porque yo SI me acuerdo de TI

Seco...

2007-05-13T14:25:00.000-04:00

Creo que ya me estoy muriendo... pero por dentro...
ya no encuentro nada que me haga sonreír o algo que me haga pensar que soy importante... quizás no me estoy dedicando mucho tiempo y creo que he dejado de lado muchas cosas importantes para mi...

Para variar, sigo solo... y los varios recuerdos de aquellas personas vuelven a mi cabeza constantemente... como no recordarles, si después de todo hubo momentos muy hermosos que pase a su lado...

Me siento solo, pero por el contrario estoy más acompañado que nunca... creo que hecho de menos a ese AMIGO que antes tenía, a quien podía llamar a cualquier hora para cualquier cosa y sabría entenderme... quizás algunos que leeran esto, si es que se llega a leer porque realmente lo dudo me dirán que soy un mal agradecido porque digo esto, pero no es culpa de ustedes, ES MI CULPA, ya que yo no me puedo sentir a gusto con nadie... estoy condenado a estar SOLO...

Son tan pocas cosas las que me están llenando, me siento demasiado encerrado entre la pega y la U, y siento que ya no me gustan tanto como antes, lo veo como un forzosa obligación a hacerlo, por el simple hecho de vivir y sentirme ocupado y útil... patetico cierto?

Pero creo que esto es lo que me esta destinado... una vida SECA... porque ya ni siquiera siento tristeza por las cosas que me estan ocurriendo o felicidad por lo bueno que podría venir... sino que llega a un punto que no me causa NADA... me deja en blanco y hace que vuelva a pensar en lo que me mantiene a tierra como un ser mecanizado...

Creo que ya volvi a mi exhibicionismo, después de un largo de periodo... de como decirlo... armonía tácita, aunque no creo que hayan muchos voyeristas este tiempo... pero no importa...
por lo menos puedo vomitar todo esto que me incomodo...

Día de la Madre...
La salude, pero no estoy con ella, es mas estoy solo en mi casa...
quizas adelantandome a unos años más, en donde seguire estando SOLO...

Sintesis de varios meses

2007-04-05T19:12:00.000-04:00

Creo que ya deje mi exhibicionismo... o se me acabaron mis problemas...

Ya es tiempo que tu dejes tu voyerismo... o soluciones tu problemas...

FIN

2 años...

2006-11-19T23:22:00.000-03:00

Hace exactamente 2 años escribi mi primer texto aca...
Quien lo diria, ya van mas de 70... dedicados a tantas personas o por el simple hecho de desahogarme un rato...
En fin tantas cosas, tantos momentos, tantos pensamientos...
ufffff, el solo hecho de leer todo lo que aca he escrito hace que me ria, se me revuelva el estomago o recuerde situaciones que pudieron haber sido mejores...
Bueno... espero que esto siga así... y poder en un año más... haber cumplido los tres años...

Gracias... a quienes me leen y a las situaciones que me han dado para escribir...

Fe de erratas

2006-11-17T21:58:00.000-03:00

Y todos provenían de ese mismo lugar... nunca debí pensar de que eran diferentes o existía alguna persona buena ahí...

Nunca pensé que la palabra amigo me doliera tanto o me dejara helado...
El problema fui yo, yo fui más allá...
Pero que hacer cuando te dicen te quiero o me gustas...
uffff quizás alguna de tus personalidades se acuerde de algo...
no estefaniamaria, no es estar con varias personas a la vez

Y eso era la descolocación: excusas para dilatar el tema...
mal tema... te dije que era mejor dejarlo todo como estaba, pero no hiciste caso y asume las consecuencias, aunque... no creo que no pese a mucho a ninguno...

Tal como me resucitó... al tercer día me sepultó...
Pero yo no me voy a sentar a la derecha...
En el nombre de Gatti, del pictograma y de tu guitarra
AMEN

Todos nos equivocamos, pero creo que yo ya estoy exagerando...

Descolocado

2006-10-29T23:15:00.000-03:00

Pensar que con tan solo algunas palabras sabes como dejarme sin respuesta alguna, pensando profudamente y preguntándome: ¡¿Qué pasó?!...

Quien lo diría que seas capaz de hacerme sentir todo aquello

Quien lo diría...

Resurrección

2006-10-20T00:13:00.000-03:00

Me di cuenta que los sueños me están mintiendo, que los log son meras estupideces, que recordarte es casi banal, que saber de ti es un castigo y que esa canción nunca fue real...

Creo que me estas haciendo ver mis días de otra manera, quizas no lo sabes, pero hoy cuando me sentí solo te llamé y hoy cuando te vi que me alegré...

Desaparece totalmente de mi vida por favor

Te agradezco que me estes haciendo resucitar

Y no pude hablarte...

2006-10-16T02:34:00.000-03:00

Te vi durmiendo ahí en aquella habitación, sin compañia alguna más que la mía que entraba a ese cuarto, no me atreví a acercame mucho, te miraba constantemente, recordaba tantas cosas, por un momento vi que te moviste y salí de aquel cuarto, esperando que no me vieras despierto...

Me acoste en la otra habitación y vi como tú pasaste por ella sin siquiera mirar si había alguien dentro de ella, perdiendo yo la esperanza de que me vieras y te acostaras a mi lado, te dirgiste al tercer cuarto de la casa, te seguí y vi como te recostaste en una nueva cama... preguntaste algo, ya no recuerdo qué y yo solo asentí con la cabeza, salí de la habitación por un momento, tú ya sabías que estaba cerca y esperé pacientemente fuera de ella que te durmieras...

Entre y me arrodille al lado tuyo... no paraba de mirarte y ya no aguantaba las ganas de acariciarte tu pelo, tu cara, tus labios, tu orejas... no salio palabra alguna de mi boca, estaba demasiado concentrado en ti... tenia miedo de que despertaras y te fueras... pero no podía parar te tocarte, de sentirte tan cerca como antes, de mirarte, de ver como dormias apaciblemente... sentía tu respiración, temblaba cada vez que te movías, pero era demasiado feliz al estar contigo, aunque tú no lo sientieras...

Te despertaste y me miraste fijamente, yo temblaba, no sabía que hacer... me dijiste que qué hacia ahí contigo a tu lado, yo no pude responder, volviste a interrogarme que qué me pasaba, si quería algo, si ya estaba bien, si ya era hora de conversar nuevamente de todo, si había sufrido mucho, si te extraña... Lamentablemente yo no podía emitir sonido alguno... salió una lágrima de mis ojos y me abrazaste, me dijiste que todo iba a estar bien y que confiara en ti... cuando intenté decirte todo lo que me pasaba y todo lo que aún sentía por ti... el cuarto comenzo a desaparecer, poco a poco, los muebles, el techo, las paredes, el piso, la cama y por último tú...

Abri los ojos nuevamente y me vi en mi cama, ya era tarde... tenía que levantarme para ir a trabajar y empezar el día sábado, mantenerme ocupado y no recordar nada de lo que había ocurrido... Todo fue demasiado hermoso me dije, tambien pensé en la imposibilidad de todo aquello y me cuestione muchas cosas... busque tantas veces esa situación tanto en vigilia como en sueño, para poder aclarar todas las cosas entre nosotros... y no pude hablarte...

Y ese viernes que llovio...

2006-10-14T00:16:00.000-04:00

La gente me habla, pero yo no la escucho...
Los libro me miran con sus caprichosas portadas, tratando de decirme que vaya a ponerles toda mi atención, pero yo no los tomo en cuenta...
La música me dice muchas cosas, me da muchos consejos, pero no los logro comprender...
El frío me obliga a ir a dormir, pero no tengo ganas de hacerle caso a él tampoco...
Dos fotolog se ríen de mi constantemente y yo solo los miro con cara de inocente...
El metro era mi transporte favorito, ahora ni siquiera lo uso para cruzar las calles...
Los cigarros se escaparon ya de mi, ni siquiera ellos soportan mi forma de ser...
Hoy me moje y bastante, me queje como nunca... cada dia me siento más viejo, antes disfrutaba tanto mojarme con la lluvia...
Me intentan hacer reír, pero no puedo sacar mis labios de la posición en que tú la dejaste...
El sueño no viene... la ganas no estan... no sé que hacer en esto momentos... paro de llover... mañana a trabajar, quizas distraerme un rato... y tal como dije antes, ver que mis problemas no son nada en comparacion a lo que sufre otra gente...
¿Y donde estas tú?... cada vez que creo que te encuentro no eres mas que una quimera... me da miedo encontrarme con otras... me da miedo sufrir nuevamente... pero ¿Qué sentido tiene la vida si no me pasa esto?...
En estos momentos necesito ESE abrazo, ESA caricia, ESE beso, ESE te quiero...

¿Sin fuerzas? No, aun tengo... y creeme que me queda para rato
¿Desaganado? Quizás un poco...
¿Triste? La gran mayoria de la veces...

Sin sentido... todo lo que escribi, tal cual como yo... sin sentido alguno...

La gente me habla y ahora la escucho

Fechas

2006-10-02T01:58:00.000-04:00

Martes 28 de Abril de 2006
Inicio

Sábado 20 de Mayo de 2006
Suceso

Martes 23 de Mayo de 2006
Felicidad

Lunes 29 de Mayo de 2006
Tristeza

Viernes 09 de Junio de 2006
Incoherencia

Domingo 02 de Julio de 2006
Las última conversación

Viernes 11 de Agosto de 2006
Tú último intento

Jueves 14 de Septiembre de 2006
Y por ende ya no me pertenece

Miercoles 20 de Septiembre de 2006
Mi intento de respuesta

Viernes 29 de Septiembre de 2006
Final

Solo algunos de los 154 días en donde paso todo lo que tú y yo sabemos...
lo que tú sabes y yo no sé...
lo que yo sé y tú no sabes...

"¿Sabes?, no estaría nada mal, pasados diez años, en este mismo garito encontrarnos".

Te.Amo?.Te.Odio?

2006-09-11T01:14:00.000-04:00

te amo porque todo lo que pase junto a ti fue genial
te odio porque de un dia para otro me quitaste todo
te amo porque siempre fuiste fiel en lo que creias
te odio porque tu incosecuencia no ha dejado de sorprenderme
te amo porque intentaste solucionar algo
te odio porque nunca fuiste capaz de darle solucion
te amo porque aun te recuerdo
te odio porque hiciste que volviera a recordarte como antes
te amo porque aun no creces
te odio porque aun no maduras
te amo porque diste el primer paso
te odio porque me cortaste los pies
te amo porque estuviste conmigo
te odio porque me dejaste abandonado
te amo porque sé que intentaste no hacerme sufrir
te odio porque ahora lo estas haciendo
te amo porque fuiste sincero conmigo
te odio porque descubri que me mentiste
te amo por esa amistad que tuvimos
te odio por esa amistad que destruiste

te odio porque te tengo que ver siempre
te odio porque me quitaste mucho
te odio porque me destruiste
te odio porque lo que te di me fue devuelto
te odio porque lo que fue mio ahora es de otro
te odio porque mi canción esta en otros oidos
te odio porque te reiste de mi
te odio porque ya no hay nada mas que sentir

Del amor al odio hay un paso, eso es cierto... pero el odio no tiene vueltas atrás...

Sonrisas, Risas y Carcajadas

2006-09-09T02:00:00.000-04:00

Extrañaba todo aquello, esos momentos en que me olvidaba de todo y me reía como nunca...
quien lo diría, que un cigarro, un plato de papas fritas, el kick it up! y los esquimales, me alegrarían tanto la noche...

Uno de los mejores cigarros, conversando, sacando conclusiones y analizandome, siempre me ocurre eso contigo... las mejores decisiones y los mejores consejos los consigo cuando estoy contigo...

Esas papas fritas con bebida, sentados en una mesa hablando incoherencias, riendonos de la vida y diciendonos "next", "mext" y "noxt"... son pequeñas palabras que me hicieron reir como nunca...

el kick it up!... que al comienzo era una ruda competencia (jajajajaj), para luego ser tan brigidos de poder jugarlo con los dedos y bailarlo sin perder... solo riendonos de lo estupidos que podemos llegar a ser... lo lamentaré mañana cuando tenga el cuerpo adolorido...

y los esquimales... No se bañan mucho porque hace mucho frío y cuando abren sus abrigos es lo peor de mundo... sabias que ellos son mágicos? que construyen sus casas de hielo y prenden fuego dentro y no se les derriten... creeme que nadie que no sea esquimal, puede lograr esa hazaña. En unos años más me haré esquimal para poder tener mi iglú fuera de mi casa en verano...

Gracias pastel por alegrarme la noche...
:)
te quiero!

Remix

2006-09-05T23:59:00.000-04:00

todo lo que yo te di, me fue devuelto...
y lo que tu me das, todavia no se me ha olvidado...
si, y todo a cambiado... no creo ya poder vivir con lo que me dabas
fue una casualidad todo lo que paso...
el que tu presencia me perturbe aún...
y que en mis recuerdos todavia estes presente...
te ibas... era una lástima y no podía decirte adios...
yo creía que me esperaba algo mejor...
si lloré y si me cuestione si lo merecia...
aun espero ese encuentro...
quizas te vayas y no sepa nada más de ti...
y en 10 años más, no te encuentre en ese lugar...

te odio? te amo?
no lo sé...

En alza!

2006-08-17T23:49:00.000-04:00

Quien lo diria dos nuevas y excelentes noticias supe hoy... despues de tanto tiempo, no es por ser melodramatico ni nada, de malos ratos, conflictos tanto internos como externos... pero creo esto fue la inyección de energía que necesitaba para poder seguir adelante y cada dia mejor...

Mi tía, la Marce, va a tener otro hij@, hoy supe que estaba con dos meses de embarazo, para mi es la raja, saber que voy a tener otro prim@, otro integrante en la familia... otra persona a quien querer, cuidar e intentar hacer feliz como sea... nace en abril... asi me dijieron... ojala que salga todo bien... porque la dura quiero tener a mi nuev@ prim@ en mis brazos...

Nuevos proyecto tambien se vienen... y que mejor que poner en práctica algunos conocimientos de historia, mi hermosa carrera, en el proyecto que se va a hacer en el Parral, la dura que quiero que empiece luego... pa saber si sirvo pa esto... la dura es una buena prueba y un buen desafio, intentar ayudar en un proyecto de profesionales, estando recien en primero... necesito que todo salga bien y asi darme un buen motivo pa seguir cada día mejor en mi carrera...

Otras cosas... ya toy casi leyendo griego... la ficha nueva se viene y con eso mucha pega... quizas que otras cosas más, espero que buenas, vendrán más adelante... aunque ya creo que estaba bueno de tanta weas pencas y empezar con buenas noticias... aunque todavia no puedo escuchar trova... pero esos son detalles...

hahahhahahaa

chaolin!

¿Y la solución sera...

2006-08-10T21:54:00.000-04:00

dejar la pega?
dejar la U?
dejar la casa?
dejar que todo continue igual?
dejar de amar?
dejar de confiar?
dejar a mi familia?
dejar a mis amigos?
dejar a la gente que amo?
dejar mi mundo de lado?
dejar mi musica?
dejar mis libros?
dejar mis cigarros?
dejar el copete?
dejar MSN?
dejar mi camino?
dejar de dormir?
dejar de comer?
dejar de oir?
dejar de ver?
dejar de respirar?
dejar de hablar?
dejar de reir?
dejar de llorar?
dejar la vida?

o mejor dejar todo de lado y seguir adelante?...
dificil no?

creo que me quedare con la última, ¿creo?

Sueño y Vigilia

2006-07-23T00:32:00.000-04:00

y el 22 durmió todo el día, esperando que al día siguiente todo iba a ser mejor... tuvo más sueños que pesadillas, se sintió más acompañado que solitario, se reía como antes, pensaba que todo lo que vendría en el futuro sería mejor, se sintió amado, se sintió completo... se sintió feliz...

El 23 cuando se despertó vió que todo era una patética mentira... que todo seguía igual, su casa estaba vacia, estaba el y su amigo cigarro, porque ya ni la música lo entendia, le cansaba verlo llorar cafa vez que estaba con él... se dió cuenta que la pesadilla la vivía en vigila, que se encontraba solo, que lloraba como siempre y que no sabía que hacer con su futuro, se sintió incompleto... se sintió infeliz...

De nada sirvio el sueño de 24 horas intentado evitar ese puto día... lo que había vivido 20 en la tarde, fue vengado ese mismo 20 en la noche... el 21 su mundo se vino más abajo aún, el 22 intento olvidarlo a traves del sueño y trato de borrar ese día de su cabeza... el 23 confirmó todo y se dio cuenta que ni siquiera sabía donde estaba parado...

Al parecer el cigarro también lo dejaría, porque se quejaba de los mismo de la música... quizas debia buscar otro nuevo amigo con quien no llorara y fuera un poco más feliz... creo que el sueño cumplira sus espectativas....

termina de destruirme

Tu y yo

2006-07-22T01:18:00.000-04:00

TÚ estas feliz con tu nueva vida, nuevos proyecto, con tus amigos, con tu familia y con tu falso, pequeño, frío y egoísta corazón... espero que con quien estes no sufra como YO...

YO estoy incompleto con mi nueva vida, sin ningún proyecto fijo en mi cabeza, con mi familia destrozada poco a poco y con mi corazón fuera de mi a merced de cualquier persona que lo quiera tomar y destrozar nuevamente, tal como lo hiciste TÚ...

Adios... que te vaya... bien

2006-07-18T14:31:00.000-04:00

Extraña mañana... pasaron muchas cosas en tan pocas horas... bueno, realmente no pasaron... pero las supe... cada dia me convenso más de que el saber te causa más dolores que alegrías... uffff mescolanza de sentimientos... es terrible cuando pasan todas aquellas cosas por tu cabeza...

Supe...
...que ya estabas con alguien y que por lo demás querías que yo supiera... un nudo se formo en mi garganta, las ganas de llorar vinieron, los ojos se me humedecieron y la canción sonaba de fondo, me aguante... y no llore, pero mi cara cambio... estaba totalmente difertente... taciturno... triste... muerto....

... que te ibas, que ya no te vería nuevamente... por un momento me alegre y me dio gusto saber que desaparecerías de mi vida por completo, tan rápidamente como apareciste... como me quisiste... como me dejaste.... pero al momento despues, pensé en todo y cuanto de menos te echaría, tanto o más como lo hago ahora...

... que ya no te importa nada, que estas feliz y me alegro por aquello, que gran parte de los problemas que me confiaste habia desaparecido... que bien por ti y ojala que todos tus sueños se vuelvan realidad

... y por último que nunca volveremos a ser como antes, que solamente nos limitaremos a ser un vago recuerdo en nuestras cabezas... que de los momentos más lindo que pasamos, seran borrados y cubiertos por todo lo que quedo en nuestro corazones... básicamente nada...

... que yo estaba confundido y no sabía que hacer... que aun te quiero y demasiado y que no sé como lo haré para olvidarme de ti... quizas la distancia ayuda y eso espero... solo queda esperar uno cuantos días más... cuando por fin desaparezcas por completo de mi vida... y tu sigas tu camino con la felicidad que llevas en tu alma y yo siga el mio con el recuerdo de alguien a quien estime, quise, ame y odie...

Frio en el corazon...
frio en el alma...
frio en la vida...
Nostalgia del pasado...
Intraquilidad en el presente...
y miedo en el futuro...

Un pequeño chico con sus sueños frustrados...

Antes del Examen de Intro...

2006-07-12T22:44:00.000-04:00

Me eximi de tres examenes, deberia estar contento por aquello, pero no lo estoy...
Mañana debo dar el examen de introducción, debería estar cagao de miedo, pero tampoco lo estoy...
Creo que en estos momentos mis preocupaciones no apuntan a ese entorno, pero entonces ¿A que apuntan?...

Peco de Masoquista y siempre lo voy a hacer, no puedo evitar hacerme sufrir por cosas que ya han pasado y por otras que nunca van a pasar... Si lo sé, dije que iba a ser fuerte y que ya había olvidado todo aquello, pero seamos sinceros cada vez que estoy solo, cada vez que tengo algun indicio de todo aquello... vuelvo a lo mismo de siempre... Quiero que todo esto acabe luego y volver a estar como antes, poder pasar una tarde solo en mi casa derramar lagrima alguna o poder fumarme esos cigarros en la afuera de mi hogar, sin que lo estupidos recuerdos de tranquilidad y estabilidad que me provocaban antes no volvieran a mi cabeza...

Toda una semana estudiando para el examen, pero creeme que no la aproveche al máximo, múltiples recuerdo de múltiples situaciones venían a mi cabeza... se puede decir que hice hasta un balance de todas las personas con quienes he estado y dejame decir... que de todas he sacado muy ensañanza y agradezco como actuaron y se comportaron conmigo, aunque hayan sido buenos o malos para mi aquellos momentos, a la larga he sacado valiosas conclusiones y he aprendido muchas cosas que intento no repetir en el futuro...

Pero tambien al traer a mi cabeza a todas aquellas personas, se vienen esos hermosos recuerdos con cada una de ellas... como no recordar aquellas situaciones que me marcaron y me hicieron sentir cada día junto a ustedes un hombre más pleno y feliz...

La nostalgia me ataca en cada momento... y extraño tanta cosas...

extraño saber que alguien esta pensando en mi...
extraño que suene el telefono y sea para mi...
extraño esos mensajes, durante la aburridas clases...
extraño escuchar un te amo...
extraño ese abrazo de consuelo...
extraño esos labios junto a los mios...
extraño esos escritos dedicados a mi...
extraño aquella compañía...
extraño amar a alguien y sentirme amado...
extraño darle la mano a alguien...
extraño ese dolor en mi estomago que aparecia cada vez que te veia...
extraño esos ojos mirandome fijamente diciendome te amo...

Nuevamente solo...
Mañana termina todo...
Espero que todo salga bien...

P a T e t i c O

2006-07-09T02:40:00.000-04:00

P A T E T I C O
P A T E T I C O
P A T E T I C O
P A T E T I C O
P A T E T I C O

PATETICO
PATETICO
PATETICO
PATETICO
PATETICO

PATETICO
patetico

PATETICO
PATETICO
PATETICO
PATETICO
PATETICO
PATETICO
PATETICO

Cayendo de un edificio...

2006-06-13T23:37:00.000-04:00

Y todo se repite nuevamente, me sueltan la mano cuando estaba llegando a la cima... no sé cuando voy a encontrar a alguien indicado... es increíble como a veces puedes caer dentro del juego de alguien, ser engañado, usado y aun así seguir amando a esa persona... Lo sé... peco de masoquita... mucha gente me lo ha dicho, no vale la pena, realmente no está a tu altura, y a mi que me importa, si no me lo puedo sacar de la cabeza...

Lo sé, me siento patético, humillado, imbécil, frustrado y quizás que otra cosa más, pero solo se limita a asentir con la cabeza y dar un gran aire de indiferencia a todo lo que me ocurre... estoy aburrido de contar esta historia, bueno todos quienes me interesan ya la saben. Es increíble como cada vez que la cuento al final las lágrimas quieren salir de mis ojos, pero intento no liberarlas.

No sé que hacer... ¿amistad?... seguro... sino no te importas más que tú, pero no puedo evitar dejar de quererte, sé que engancho muy fácilmente de la gente, pero luego de haber salido de un "pateadura" reciente, estaba más vulnerable y caí en el juego.

Patético al seguir mostrandole mis sentimientos...
Imbécil al intentar pensar estar contigo...
Humillado cada vez que te veo e intento hablarte...
Frustrado al saber que nuestra promesa no dio resultado...

Quiero escapar, salir de todo esto luego... olvidarte y ser feliz nuevamente, seguir con mi vida y simplemente borrar todo lo que pasó... eliminar tu existencia... creo que el error más grande que cometí fue el no haber hecho lo mismo que todas las demás e intentar hacerte tu estadia imposible... No sé... me arrepiento de aquello... quizás todo hubiera sido mejor...

Sé también que le importo a mucha gente... sé también que no puedo estar mal... pero en estos momentos esto es más fuerte que yo... puta la dura lo siento... y gracias a todos lo que han estado conmigo... esas 6 personitas... muchas gracias... por recibirme cuando llegue a golpearme en contra del suelo

Que más queda por hacer? No lo sé...

Un viejo texto encontrado...

2006-05-31T22:18:00.000-04:00

Hace tiempo que no me sentía tan mal, no sé... es bastante raro todo esto... que todo cambie de un día para otro es fuerte... Lo sé, yo pedí sinceridad y lo agradezco inmensamente, pero jamás dije que no me hiciera daño... Es increíble este vacío que siento en el estómago después de haber terminado mal una conversación contigo... Jamás me voy a entender, nunca...

"Feliz y seguro me hago el desayuno" quien como tú Serrano, que ya no espera nada de nadie, yo si... lamentablemente suelo hacerme muy rápido dependiente de la gente y eso me sigue causando problemas y sigue también haciendo que me dé miedo estar o intentar entablar algo con cualquier otra persona... No sé, me siento culpable... Si después de todo es mi culpa también, pero sería mucho más fácil asumirla al saber de que soy culpable...

Tengo miedo... no quiero perder todo lo que he ganado durante este tiempo... pero veo que poco a poco va desapareciendo. Que injusta eres conmigo... me entregas cosas y luego me las arrebatas, sin pensar siquiera en todo el daño que me haces... me quitas personas, me quitas ilusiones, me quitas oportunidades, me quitas mi momentánea felicidad... Dime que te debo, por favor lo necesito saber para así intentar pagarte y para que no me tortures más...

Un nudo en la garganta, un dolor de estomago, frió en los pies, escalofrios por todo el cuerpo, manos transpiradas, voz quebrada, ojos mojados... asi estaba... asi me senti... dicen que a cada uno de esos síntomas del cuerpo le corresponde una emoción... y solo una frase tuya hace que sienta todo aquello y me dejes al borde de un precipicio, esperando tu orden de saltar o de quedarme contigo...

Sé que ya es menos el tiempo... sé que las cosas son pasajeras... sé que odias lo monótono, pero créeme que si pudiera hacer algo para poder arreglar todo aquello y también dejar estabilizada mi vida y cumplir con todo lo que debo, lo haría, pero recuerda, soy un niño aun... o como alguien me denomino una vez un niño mayor y a veces me siento confundido y no sé como actuar y espero que tú me guíes, me des algunas soluciones y seamos felices...

Como dije antes... agradezco la sinceridad, pero nunca dije que no me dañara... No quiero que la vida nuevamente me arrebate algo por su enorme capricho... Discúlpame si no he cumplido, discúlpame... realmente lo siento...

Si esto estuviera en papel, tendría algunos espacios borrosos por las lagrimas que me van acompañando mientras escribo y tambien tendria un poco de rayones por la inseguridad y el miedo que tengo al escribir ahora y quien sabe tambien se sentiria un poco de nostalgia, culpa y temor por el sonido que me rodea mientras la escribo...

Discúlpame por todo...
Sé que tengo la culpa...

Ni yo sé lo que pasa...

2006-04-26T19:36:00.000-04:00

"Últimamente ando algo perdido, me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas. Y en cada esquina acecha un ratero para robarme las alhajas, los recuerdos, las felicidades."

Sentimientos encontrados cruzan por mi cabeza, por un lado creo que no tengo porque sentirme vacío, pero otro siento que los viejos recuerdos me acechan cada día y una nostalgia increíble opaca alguno de mis días...

"Te ves radiante hoy"

Y así creo que estuve ese día, pero solo por fuera... Es increíble que cuando solo me embarga de manera inverosimil la tristeza y nostalgia saco a relucir lo que realmente llevo en mi interior... Claro intento siempre estar alegre y poder llevar bien a la gente a eso hay que sumarle que me enferma ser el interlocutor en mi familia, que dile esto a tu papá, dile esto a tu mamá, habla con tu hermana por favor, es cierto que he intentado tener una buena relación con los tres, pero creo que me ha jugado en contra estos días...

"Maurito, estás como triste, tay seguro que no te pasa nada"
"Tan aislado que estay hoy día,¿te pasa algo?"
"Amigo que le paso hoy, igual me preocupe"

Es verdad, creo que me pasa algo, pero ni yo lo sé... es bastante raro... me siento solo dentro de esa facultad, pero no puedo evitar pensar que me llevo bien con todos y no sé... creo importarle a alguien... pero claro... echo de menos el tener alguien a mi lado como mi buen amigo con quien siempre estar... creo que la se me esta pasando la cuenta por todo lo que dije, de que la U se vendría fácil, pero como lo veo no lo esta muy bien...

Hace tiempo que no me sentía así, creo que debe ser la cuota mensual... pero bueno... una lágrima corre por mi mejilla, pero no siento el porqué, ni la justificación de que haya salido...

Como dije antes, ni yo sé lo que pasa, son momentos de tristeza que se vienen de repente a mi cabeza, pero que hacer ante aquello... solo callar y pensar que mañana se vendra todo mejor, pero seamos sinceros... no lo creo... y tampoco sé que mejoría me espero, si esta todo bien... creo que estoy demasiado exigente... pero bueno... las cosas pasan por algo, me dijieron una vez por ahí, me gustaría saber porque pasan....

Reviso el pasado y veo cuanto he perdido... ¿Me arrepiento?, creo que si... bueno lo hecho, hecho está... y no hay vuelta que darle... solo queda perderse en la nostalgia del pasado... y como escuché una vez por ahí... "Todo pasado fue mejor"... Ahora le encuentro razón a esa frase...

Suena el telefono... debo volver a la rutina, pero el desahogo me hace bien... aunque nadie lo lea... me hace bien... la señora impaciente me debe esperar para que vaya a ver que pasa con su computador... si algo bueno puedo hacer... lo haré...

La memoria es traicionera... que hace muchas veces feliz, pero te cobra un precio muy alto con esos recuerdo horribles, que siempre quedan en ti...

mtg

El PC, la música y mi patético ser…

2006-04-09T01:36:00.000-04:00

Ya es más de la una de la madruga, al final no estudie nada, tampoco arreglé fichas y menos aún intenté distraerme de alguna… Me senté, ví un rato televisión, luego me dirigí al PC y puse música… No me sentía del todo bien… me sentía como extraño, preocupado o culpable de algo… pero es peor aún cuando no sabes de que es…

Creo que las cague con la Ceci, debería haber sido un poco más tolerante y haber intentado pasar un buen rato junto a todos… pero a quien engaño… hubiera estado con la cara larga y quizás hubiera sido mucho peor… y adivinen quien no salio perjudicado, para variar, en todo esto… ufff debería dejar de ser tan pendejo y realmente enfocarme en lo que me importa y en lo a quien le importo… difícil mezcla por lo demás…

La pega sigue igual… camino y camino por todo San Luis, después de todo el trabajo igual me gusta mucho, solo que el ambiente de el trabajo no es lo más grato… no sé… realmente no sé que le hice a esa mina para que me tuviera tanta mala de un rato para otro… no creo que la vayan a echar porque yo este trabajando ahí o que le vayan a bajar el sueldo… bueno son cosas de la vida que uno nunca puede entender y tiene que aperrar como sea…

La U… bueno… bastante buenos momentos… he conocido a gente muy la raja… es increíble como cambie de personas con quienes me juntaba de un rato para otro… es bastante raro… en general todos me caen bastante bien y tampoco creo desagradarle a alguien… espero que eso dure un buen tiempo más… porque lamentablemente soy un poco denso… Buena gente he conocido en especial la Chica, la Windy y mi hermanita… minas la raja por donde las mire uno… Gracias por todo enanas…

Y la música sigue sonando después de todo siempre ha sido mi más fiel compañero… Te extraño por la cresta… siento que eres mi nuevo pilar y espero que este no caiga otra vez… no quiero decepcionarme más de la gente… difícil tarea y espero que la puedas cumplir…

El lunes me entregan la prueba de Moreno… ojala me haya ido bien… sino como dije por ahí dejo la carrera y me pongo a encuestar como weon por la vida… jajajaja ahí creo que sacaría su buena plata… pero wenu… todavía queda mucho por hacer… lo genial que la carrera me gusta caleta… y espero poder pasar todos los ramos…

Tenía muy botado mi blog… como que marzo se me paso demasiado rápido y con muchas cosas que hacer que no tuve el tiempo de ni siquiera escribir una putea para que todos los meses fueran continuos…

Jajajajaja este es uno de los textos que no tiene mucho tema y que lo escribo simplemente por escribir…

Un día lunes...

2006-04-07T23:44:00.000-04:00

Me permito unas palabras antes de empezar el texto. La U, buenos momentos y buena gente he conocido... en especial esta pequeña mujer que de un día para otro comenzamos a llevarnos bien y a compartir buenos momentos... y uno de aquellos días le mostré mi blog y ella también quizo colaborar en él y bueno... aquí esta... Gracias Windy

Hm.... tanta gente que vive a su propio tiempo, no repara en nada... camina de prisa, hojea cuadernos gastados sentado en una orilla, fuma un cigarro mirando a los demás... nadie se fija en el pájaro que pasa veloz por sobre las cabezas de todos, más despreocupado que nada... nadie se percata de las hojitas que caen casi musicalmente sobre el pasto, jaspeándolo lentamente... nadie repara en la nube tímida que no alcanzó a tapar el sol; en la colilla que no se apagó bajo el zapato; en las piedras que se calientan con lentitud bajo el sol; en el perrito feliz que sabe que se acerca la hora en que puede que le den de comer; en lo tristes que se sienten las sillas cuando se fijan que el eco azul de sus almas rebota en las vacías salas... un volante da un par de volteretas por el suelo, se topa con una columna de cemento, la saluda, y sigue volando por encima de la reja... y comienza Historia Antigua...

La Facultad

2006-04-06T21:44:00.000-04:00

Camino por mi facultad y me encuentro con múltiples objetos que llaman mi atención.

La portería donde siempre se encuentra el guardia, como esperando que algún buen alumno de la facultad lo salude. Luego vemos el estacionamiento que se llena por la mañanas, tanto de autos como bicicletas, para luego al atardecer dejar vacío, de manera ingrata aquel espacio que en el dia los albergo. Algo que llama poderosamente mi atención: la gran cantidad de árboles y lugares con verdor dentro de mi facultad en las cuales muchas personas se sientan: algunas leen, otras rien, pero sobretodo muchos escriben.

Aun no ingreso totalmente a la facultad y ya tengo múltiples observaciones sobre ella. Veo como la gente ingresa, la mayoría, y algunos pocos que se van. Siento el ruido constante de los trabajadores y las micros que pasan por fuera de la facultad. Sigo caminando y veo a la gente en los pasillos hablar de los asuntos del día, saludarse y mirar el diario mural como esperando que en él estuviese la respuesta al problema que tanto los desespera.

Al estar bajo el techo comienza a hacer más frío y toda la calidez que se sentía cerca del sector con mucho verdor se ve radicalmente disminuida con las frías paredes de esta facultad. Observo las escaleras, que por lo demás siempre me confunden, y trato de comprender su especial forma. En algunos escalones veo las colillas de cigarros dejadas por algunos alumnos que corren al ver que estan retrasados y tambien observo con diversion el gran aburrimiento con que esta el señor que vende algunos libros.

Multiples afiches pegados en todas las paredes decoran las monotonas paredes del primer piso de la facultad. Miro hacia abajo y observo el auditorio , desde aca veo que nadie entra. Miro el microondas solo, preocupado por la hora de almuerzo en que su soledad se ve opacada por los hambrientos estudiantes.

Las paredes de abajo son mucho mas coloridas con diferentes motivos representados en ellas. Algunos de mis compañeros se encuentran sentados escribiendo fuera del auditorio como pensando en que más agregar a su descripción. El hombre de las fotocopias habla y habla con el auxiliar, pero no se entiende mucho por el sonido interminable de la gente trabajando.

Algunas personas me miran con caras de preguntarse que esta haciendo este cristiano. Bajo la escalera de espiral y llego a la sala y no encuentro a nadie, solo algunos bolsos tirados en el suelo y siento como el aire es más frío sin haber nadie en su interior.

Y las 1000 visitas!

2006-02-12T02:48:00.000-03:00

Febrero 12...
A las 2.46...
Se cumplieron las mil visitas en blog...
Despues de 1 año 2 meses 24 días...

Y solo me queda agradecer a todos quienes me leen y postean!

Gracias...

Mi último día...

2006-02-06T12:05:00.000-03:00

6 de febrero... En unas pocas horas más seré mayor de edad... tendré 18... habré dejado atrás toda una etapa... no me había dado cuenta, hasta hoy, de todo lo que he dejado atrás y de todo lo que vendrá mañana... leí blog completo, vi los textos felices, algunos triste, otros con rabia... lloré un rato por todos lo recuerdos que me traían y me puse a pensar por todo lo que he pasado... por toda la gente he conocido... por toda la gente que he perdido...

Uffff mañana comienzo un nuevo ciclo... con algunas cosas diferentes... no lo sé... alguien me puede decir es un año más, bueno yo tambien pensaba los mismo... pero me di cuenta que este nuevo año marca la diferencia... No sé porque, pero me siento raro... usualmente me siento alegre por mis cumpleaños y por saber que es mi día y que lo puedo pasar bien sin preocupaciones y que tambien mucha gente se acuerda de mi... pero hoy no... estoy como taciturno... se me vienen a la cabeza un monton de recuerdos... un monton de personas... un monton de situaciones... que no las puedo controlar y hacen que las lagrimas caigan de mis ojos...

Lo sé... este último tiempo he estado bastante más sensible... por diferentes situaciones que no vienen a lugar comentar... pero hoy es como raro... tengo pena, pero siento que no puedo estar mal, más que pena es nostalgia por todo... no sé... siento que estoy zanjando una etapa de mi vida y que no puedo volver atrás y que todo lo que se viene es nuevo y desconocido... no sé si ustedes habran sentido lo mismo... pero es raro... me siento bastante raro...

Que es espero de mañana, no lo sé... solo quiero que sea un buen dia y estar con la gente que quiero... o simplemente recibir un saludo de todos aquellos que me importan... sigo insistiendo me siento bastante raro... estoy hasta un poco nervioso y con un gran nudo en la garganta... creo que cuando sienta que sean las doce dek 7 de febrero no sabre que hacer... si reirme como loco por poder comprar copete en los supermercados o llorar por haber cerrado este ciclo con todas las alegrias, tristezas, frustraciones y recompensas que he tenido...

Bueno... eso lo sabre en un poco menos de 12 horas...

Ahora... gracias a todos... desde la persona que menos conoci hasta la gente más cercana que tengo...desde la persona que más odie hasta la persona que más ame... desde la persona que me hizo más daño hasta la persona que mejor consuelo me dio... desde la persona que jamas tome en cuenta hasta las personas que estaba ansioso por que me hablaran... gracias a todos han sido de gran ayuda a lo largo de estos 18 años que luego se cumpliran...

Pido disculpas a todos quienes dañe y tambien perdono totalmente a quienes me hicieron daño... desde mañana parto de cero y empieza mi nuevo ciclo...

Los quiero a todos a mi manera... y este será el último escrito de mis 17 años... dejando toda mi "niñez" de lado...

Saludos y muchas gracias a todos...
Se despide
Mauro... en su ultimo dia con 17 años...

Resumen

2006-02-02T18:23:00.000-03:00

Que más va a ocurrir, que otro suceso va a hacer que lo que cierre este periodo de mierda de mi vida... no lo sé, pero sea lo que sea quiero que pase luego, porque realmente ya no tengo fuerzas para nada... no sé... creo que desde ese dia lunes 6 de diciembre, han venido fracasos tras fracasos, quizás hice algo demasiado malo para merecerme todo lo que me esta ocurriendo, porque sinceramente no creo que venga algo mejor... quizas el fatidico KARMA que tanta alusion me hacian diferentes personas, me esta pasando la cuenta de todo lo que hice, pero mi pregunta es: ¿A quien le hice tanto daño?, ¿A quien hice sufrir tanto?...

He fracasado en todo aspecto dentro de demasiados ambitos tanto el escolar, familiar, amistad y amor...

Ha sido todo tan duro, tan dificil, tan penca... realmente estoy demasiado cansado y siento que me falta alguien a quien poder expresarle todo y que me dé una solución a todo lo que estoy pasando o que simplemente calme el dolor que llevo dentro de mi alma... Fracaso tras fracaso ha sido desde ese día, empezando con mis resultados en la prueba que por lo demás no fueron malos, pero no era lo que yo me esperaba despúes de todo el sacrificio a lo largo del año, después de privarme de tantas cosas, no sé... creo que todo el sacrificio no valio la pena. Despues de varios dias de haber estado mal, intente superarlo fuera como fuera...

Luego vinieron las fatidicas postulaciones... no quede, no quede en lo que yo queria... y para hacerlo más dificil quede como el último seleccionado de historia, uffff quien lo iba a decir, despues de todo quede como el ultimo pelagato en historia, ya no podia aguantar más el nivel de frustracion al ver que mucha de la gente que me rodeaba quedaba en lo que queria y estaban "felices", yo igual estaba contento con ellos, pero realmente no lo pude disfrutar como lo hubiera hecho si yo hubiera quedado en lo que queria...

Pasaba el tiempo... todo iba "bien" despues de haber superado "levemente" el fracaso de mi futuro... se vino el fracaso familiar... se desato, lo que debia haberse desatado hace mucho tiempo... mi hermana y yo hablamos acerca de la situacion en las que viviamos en casa... el tema principal era la estadia de mi padre... que mi mama sin consultarnos lo trajo a la casa de un dia para otro, sin considerar todo lo que yo sentia por él y todo el daño que me habia hecho... Fue un conversacion horrible, muy dolorosa para mi... se solucionaron algunos problemas, pero la huella de tenerles miedo a ambos cuando hablaba me queda aun.

Un amigo menos... en eso soy especialista en destruir las amistades por diferentes motivos... no lo sé... realmente no sé de quien es la culpa... pero creo que ambos tenemos bastante... quizas mi forma OBSESIVA de ver las cosas como me los dijieron alguna vez, más la desconfianza, la traición, la lejanía, las heridas y múltiples otras situaciones destruyeron algo genial... una amistad la raja... donde siempre estabamos juntos, siempre superabamos nuestros problemas y siempre estabamos para ayudarnos... transformandonos en dos seres que sienten, quizás, miedo de poder hablarle, comprender y volver a ser como eran antes. No lo sé... pero aun me duele demasiado... quizas lo que más me duele es la desconfianza que se llego, de mi parte tambien... pero yo ya estoy cansado, perturbado y con mucho miedo... y realmente ya no sé que hacer... quizas palabras con odio, resentimientos, "venganzas" y otros horribles sentimientos opacan lo que antes nos daba animo a ambos y apoyo para pdoer seguir con la vida... ya no sé que más decir no hacer... solo sé que todo lo que hago es casi sin sentido, despues de todo soy un ser humano orgulloso y tambien puedo equivocarme... siento que perdi demasiado... siento miedo intentar recuperarlo... siento miedo del futuro... siento miedo de ti... y siento haber destruido una amistad asi... Te pido disculpas y comprensión...

Mi corazon... ya no da más... necesito sentirme amado... estoy cansado de tantos fracasos, estoy cansado de no tener a nadie quien amar... estoy cansado de enamorarme tan apasianadamente... siempre quedo con daños y muchos, los cuales me cuestan demasiado superar... no se porque tuve que configurarme asi, dar tanto en una relacion y quedar siempre sufriendo mas de la cuenta... tengo que aprender a superar que me digan NO, que me digan esto se acabo y tambien que ya no me quieran ver... tengo que saber entender a la otra persona y debo dejar de cegarme con mi egoismo... no se que hacer... tengo miedo de amar a alguien nuevamente, realmente estoy cansado de terminar mal yo... realmente tengo miedo... mucho miedo...

Fracaso, tras fracaso me estan destruyendo a lo largo de estos tiempos... realmente he podido entender que tengo demasiado miedo a todo y solo quiero escapar e ignorar todos los sucesos que me hacen tanto daño... No sé realmente ni lo que necesito... lo unico que se es que quiero salir de esto... pero no lo se como y no se quien me pueda ayudar a enfretar todo esto... despues de todo igual me siento solo... pero es de la estupida soledad en la que estas acompañado, pero no hay nada que te pueda ayudar a salir del hoyo en el que estas sumido.

Tengo Miedo...
Odio la Soledad...
Quiero Escapar...
Necesito Gritar...

Lo siento... realmente lo siento, pero no doy mas... solo quiero descansar...

Parametros de la Belleza

2006-02-01T21:42:00.000-03:00

Esta bien... todos tenemos diferentes formas de identificar lo bello y es bien sabido que no existe parametro alguno valido más que uno mismo, asi se manifiesta en el dicho popular: "En gustos no hay nada escrito".

Para mi algo bello contiene:

Confianza mutua por sobretodas las cosas y no de la confianza leve, sino que confianza en todo ambito...
Sinceridad para todo aunque las palabras dichas puedan herir y destruir muchas cosas, es mejor vivir en la verdad estando decepcionado, que vivir en las mentiras como un imbecil.
Sin traicion, que simbolo más repugnate en cualquier lugar, la traicion donde la confianza y la sinceridad se van a la mierda y dejan un gran vacio y un enorme dolor.
Sin Orgullo, mal ingrediente que destruye muchas cosas y que a veces es capaz de crear muchos conflictos sin motivo alguno.
Empatia elemento optimo para poder llevar bien algo, poder saber interpretar lo que sienten los demás y sabes que necesitan.
Apertura otro elemento clave que permite que la empatia se genere y se más facilmente, y evita un monton de problemas triviales.
Consecuencia unir pensamientos, palabras y actos.
Comunicacion y Contacto a veces es bueno recordar a la gente sea como sea, como algo basico no se un mensaje, un correo, una llamada, despues de todo ahora no es muy dificil contactar a cualquier persona, porque la dura dudo que alguien use las palomas aun.
Y por ultimo Mantener las Promesas que quizas por lo menos para mi es un elemento bastante importante que ayuda a crear cosas hermosas...

Quizas no toda la gente tiene ese parametro de belleza con respecto a la vida y es totalmente respetable, pero tampoco es malo que la gente sepa cual es el mio... Y creo que con eso puedo denominar algo totalmente hermoso...

Y se me olvidaba vender cosas e ironizar situaciones que quizas duelen a ambos tambien me parece un acto falto de belleza...

Consejos...

2006-01-28T21:15:00.000-03:00

No me arrepiento de nada, pero a la vez de todo...
Creo que es mejor olvidar, pero tambien es bueno guardar...
Nunca llores por alguien que no haz visto llorar...
Es mejor no conocer a nadie completamente...
A veces las cosas se confunden y nunca sabes que es real...
Perdona solo si lo sientes...
Deja a la gente cuando te lo pide...

Si hubiese hecho caso a todo eso...
Quizas todo hubiese sido mejor...

Musica!

2006-01-20T19:04:00.000-03:00

Yo te amo

Por ese palpitar que tiene tu mirar
yo puedo presentir que tu debes sufrir
igual que sufro yo por esta situación
que nubla la razón sin permitir pensar

En que ha de concluir el drama singular
que existe entre los dos, tratando simular
tan solo una amistad, mientras en realidad
se agita la pasión que muerde el corazón
y que obliga a callar: "Yo te amo, yo te amo"

Tus labios de rubí de rojo carmesí
parecen murmurar mil cosas sin hablar
y yo que estoy aquí sentado frente a ti
me siento desangrar sin poder conversar

Tratando de decir, tal vez será mejor
me marche yo de aquí para no vernos mas
total, que mas me da, ya se que sufriré
pero al final tendré tranquilo el corazón
y al fin podré gritar: "Yo te amo, yo te amo"

Yo te amo por sobre todas las cosas del mundo

Tus labios de rubí de rojo carmesí
parecen murmurar mil cosas sin hablar
y yo que estoy aquí sentado frente a ti
me siento desangrar sin poder conversar

Tratando de decir, tal vez será mejor
me marche yo de aquí para... para no vernos mas
total, que mas me da, ya se que sufriré
pero al final tendré tranquilo el corazón
y al fin podré gritar: "Yo te amo, yo te amo
Yo te amo"

Mad World

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world ... world
Enlarge your world Mad world.

Das Hören, glaubt, versteht und erinnert sich...

La Entrevista. Retrato al Absurdo 7

2006-01-12T12:44:00.000-03:00

Desde que el cyber bajo tanto mi comision y tambien los precios de internet, me mando al horario más malo y durante tres días gané la gran suma de $ 0 pesos, decidi buscar una pega en cualquier otro lado que me diera estabilidad y por sobretodo plata para poder pagar la U en el futuro y solventar algunos de mis gastos...

Estuve durante varios dias en los mismo, hasta se creo esta conversacion con mi hermana antes de irme a tomar unos copetes con mis amigos...

- Aweonao te llamaron
- De donde pastel??
- De que más crei si a vo nadie te llama pa na
- Eso es lo que crei vo aweona... a mi me mandan msj too el dia, es a vo que te dejan bota y no te quieren
- hahahahah eso crei tu... total... a mi no me faltan los weones...
- Ya pico con la wea... que paso????
- Te llamaron de una pega poh pastel... pa que me mantengay...
- De donde???
- No sé, pero aca esta la direccion y trata de quedar porque la dura necesitamos plata pa'l copete....
- Emmmmm la plata es mia... ¬¬
- No, es nuestra...

Despues de la amena conversación... busque en internet de que empresa era la direccion y resulto ser del Sodimac que esta la lao del Lider Vecino que esta cerca de la Rotonda Grecia, más especificamente en le metro los Orientales... Y luego me fui a tomar con mis amigos (pero esa historia no viene a lugar hoy)

Al otro dia me levanté y busque la ropa que le habia pedido la noche anterior a mi madre para ir a la entrevista... emmmmm era como pa cagarse un poquito de calor... bueno no importa... me vesti y me dirigi a la entrevista... tuve que pedirle a mi viejo que me tirara pq taba medio atrasao y onda me puso una carita, pero dp de too accedió...

Llegue tipo 1.40 y la wea era a las dos... entonces pa no estar tan temprano, me fui a tomar una bebida, eche las monedas pedi una Sprite y me salio una Coca Light ¬¬, en fin me la tome sentadito y dp fui a donde tenia que ir a entrevistarme... habia varias personas y a una de ellas creia conocerla, dp me piden el carnet... ¬¬ y yo no lo andaba trayendo asi que meti la chiva de que lo habia ido a sacar y que si podia dejar el pase escolar, no hicieron atao alguno y pude ir a la entrevista...

Entramos a una pequeña sala, con una mesa como de reuniones y nos hicieron sentarnos a todos alrededor, luego de 20 minutos de espera dentro de un largo silencio, aparecio el sicologo y nos explico de que trataba el asunto...

Todo muy buena onda llego y dijo, bueno para poder entrar a sodimac tienen que pasar por algunas pruebas... principalmente la sicologica, la de matematicas, una entrevista y una de diccion, a lo que al final se agrego un debate inesperado... mientras el sicologo hablaba veia como la cara de todas las personas se desfiguraba un poco y decia a que xuxa me estoy metiendo a sodimac de cajero o toy postulando pa una U privada... ¬¬

Y cada una fue asi:

Prueba Sicologica: Eran tipicas preguntas de ame a la empresa por sobretodas las cosas, proteja sus interes, pero sin pasar a llevar al cliente y tratelo adecuadamente segun sea él... era basicamente un mamoneo a la empresa... hubo algunas preguntas que por principios tuve que contestar lo que me parecia, porque ya era como mucho.

Prueba de Matematicas: Eran trece preguntas, bastante faciles doces, pero una dificil, debo reconocer que me cabecee como 5 minutos en esa huea... la prueba duraba 20 ... y lo peor era ver la cara de terror de mis compañeros de entrevista que no cachaban una y decian a que mierda me meti... Lo mas chistoso que la preguntas eran como todo relacionado con la empresa y wea... era todo tan SODIMAC

Prueba de Diccion: Rara la prueba, nos hicieron decir un trabalenguas a todos hasta que lo dijieramos bien... onda lo logre a la quinta vez, pero fue bastante frustrante el asunto... onda... ya en la cuarta me empece a enojar y junto toda mi poder mental en poder decir la wea y me salio! Algunos se demoraron más, pero como que ninguno destaco ni positiva, ni negativamente.

Entrevista: Nos separaron en grupos de 7... (eramos 14), y a cada unos nos preguntaba de nuestras vidas y wea... onda edad, con quien vive... si esta casado... porque quiere la pega... y basicamente eso... pareciamos modelos todos contestando al principio... Me llamo Mauro, tengo 17 y vivo en Peñalolen y al final casi como concurso a todos nos hacian una pregunta diferente... si era casi un concurso de belleza y la mia fue que seria lo más dificil de trabajar aca y respondi : aprenderme los nombres de tantas herramientas.

Debate: Ya terminada la entrevista, nos hicieron debatir a todos del tema " La pena de muerte" y empezo un weon muy canchero y wea de que estaba a favor y se puso medio soberbio y empezo a atacar en mala a una mina y me meti... bueno con decir que despues de eso todos quedamos de adecuerdo en estar encontra de la pena de muerte...

Basicamente fue eso... yo ya me empece a recagar de calor con camisa, jeans y zapatos... y fui el unico pastel que fue vestido "formal" por decirlo de alguna manera (pa mi ponerme camisa manga larga, sea cual sea, es andar formal). Y cuando ibamos saliendo, pense que nos iban a decir al tiro quienes quedaron, pero no dijo... esperen al viernes que los llamen. gracias....

Luego sali y converse con la mina que encontre familiar y resulta que claro, estudiaba comercial y era conocia a la Estrellita, onda no me recuerdo como se llamaba, pero era bien simpatica e incluso me dio un dato de pega.... Nos despedimos y tome la micro... Mientras el puto sol me sofocaba alli dentro.

Una tarde en el Cyber

2006-01-04T16:13:00.000-03:00

Me toco trabajar en la tarde... Igual bien, asi me hago más plata (aun no se pa que) y no paso solo en la casa... porque como ya lo he dicho en todas partes, la mayoria de la gente esta de vacaciones, trabajando u ocupada como para hacer algo...

En fin... la gente entra y sale en las tardes, hay mucho más movimiento, eso impide que me aburra y además tb hay mucha más gente conectada en MSN que me ameniza la tarde... la mañana no estuvo tan mala como ayer... por lo menos me hice $1.000 y recibi una buena noticia de Gatty que se gano un auto por el Preu... la dura me alegro por él...

Emmmm Enero, fome Enero... la dura o necesito irme de vacaciones o una pega que me mantenga ocupado y sin pensar en otras cosas durante el día, esta bien... esta pega es comodo, no gasto plata en locomocion, casi soy mi jefe, pero igual siento que no produzco nada y estoy super incomodo, además que tanta libertad me hace pensar demasiado...

Hoy he leido bastante, dando vueltas por blogs y los dos libros que tengo que Kundera que leo paralelamente (me encanta esa sensacion de confundir las historias y personajes de los libros o imaginarme que haria tal personaje en el otro libro) , y me han hecho pensar demasiado... es más... hasta unas lágrimas han caido de mis ojos, pensando en que estoy haciendo de mi vida... si esta bien... si vale la pena... yo creo que si lo vale... pero a veces tengo tantas dudas... creo ser yo el que no puede establecer una relacion, sea la cual sea, con alguien de manera sana... siempre hay algo que no me deja hacerlo... siempre le echare la culpa a la extraña y hermosa relacion que tuve con la Andrea... pero a veces siento que la culpa es netamente mia y de que puedo superar algunas cosas...

Es más siento que cada dia mis sentimientos estan cambiando terriblemente... he sentido ENVIDIA, DESCONFIANZA Y HE SIDO EGOISTA, como nunca antes los habia hecho... realmente me siento mal como persona... me estoy empezando a dar asco, pero porque vienen esos sentimientos a mi... que puede ser lo que gatilla que este asi... no lo sé... pero a vesce tengo ganas de escapar de todo esto y volver a ser como era antes... o que el pasado vuelva y pueda estar tan bien como lo estuve cuando ella caminaba a mi lado...

Ahora queda todo enero y febrero que seguramente no lo pasare muy acompañado... a menos no sé que consiga una buena pega... o que me cambie de casa... hahahahhaa yo creo que es más factible lo de la pega....

Pero bueno... hay que aperrar nomás...
Y eso... me dieron ganas de escribir... hace tiempo que no subia nada a mi blog... y asi como dice la Estrellita, recupero mi aura "filosofica-trovador-depresiva", mientras mi fotolog la va destruyendo...

Además ya debo parar de escribir porque la gente comienza a llegar y empieza con sus estupidos problemas, de como inicio sesion sino me se mi contraseña o tiene audifonos... gente de mierda... :D

Cuidense!
y si alguien lo lee Gracias... :D

Y la nueva!

2006-01-02T21:57:00.000-03:00

hahahaha me hice popular...

tengo un fotolog...

lo emo me persigue...

salvavenme por favor!!!!!!

ahhhhhhhhh ayuda....

postea ----> http://www.fotolog.com/_mtg__

Peco...

2005-12-08T20:16:00.000-03:00

... de ingenuo
... de estúpido
... de soberbio
... de egoísta
... de incapaz
... de patético
... de cruel
... de cerrado
... y de no intentar corregir "aquellos" errores

Y tú de qué lo haces?

Preguntas tipo PSU

2005-12-01T18:51:00.000-03:00

En Historia...

1.-Economía: Si la demanda agregada aumenta 15%, pero el la oferta agregada disminuye en un 25 % y multiplcador cae aproximadamente 1000 veces que incidencia tiene eso en las exportaciones de celulosa?
2.-Civica: Si un matrimonio entre un español y una mexixana tienen un hijo mientras viajaban en un avion Australiano, que atravesaba justamente entre el limite de Brasil y Bolivia y que al chocar contra un misil cae en la embajda de Japón, Cual es la nacionalidad del niño?
3.-Historia de Chile : Cuantas muertos hubo durante todas las batallas en las cuales Chile se vio involucrado desde su independencia?
4.-Geografía: Cual es el porcentaje que ocupan en el territorio de Chile los oasis?
5.-Historia Universal : Como se llamaba el hombre que puso la primera piedra al imperio
romano?
6.-Mundo Actual: Cuantos misiles tenia EE.UU en Turquia apuntando a URSS
7.-Geografia Americana: Cual es la densidad promedio del mundo?
8.-Globalización: Cual fue la primera pagina vista en internet?
9.-Reformas Constitucionales: Cuantas palabras fueron cambiadas en la Constitucion?
10.- Chile Actual: Nombre todos los TLC entre todos los paises del Mundo.

En Castellano...
1.- De dos diferencias entre: Referencias Anaforicas y Referencias Cataforicas
2.- Cree una descripcion Denotativa y otra Connotativa
3.- De ejemplos de gesto patografos, de adaptacion y emblematicos
4.- Diferencie las variaciones de la norma : Diacrónica, Diatopica, Diafasica, Diastratica.
5.- Explique los tipos de modalidades discursivas lógicas y apreciativas
6.- Describa el Phillips 66
7.- Cual de las siguientes no es una falacia, apelacion a la autoridad, apelacion a lo popular, falsa analogia, comparacion simple.
8.- Diferencie el cuento popular del cuento
9.- Explique la narracion "ab ovo", "in media res" e "in extrama res"
10.- Explique la diferencia entre : Sinecdoque y Metonimia, Paradoja y Antitesis, Calumbur y Jirantafora, Personificacion y Animizacion
11.- Explique la intriga en la obra dramatica
12.- De tres diferencias entre Loa y Sainete
13.- Diferencia publicidad y propaganda.

Lo óptimo es por lo menos tener 20 de estas 23 pregutnas bien contestadas...
Toda esta materia si existe... y es lo más básico para poder realizar la PSU, preocupese si no puede contestar ninguna...

Lo pero que no le queda tiempo para estudiar... ya que la wea de preuba es en 4 días más...
Suerte!!!

Mi soportable levedad

2005-11-30T01:22:00.000-03:00

- ¿Te gustan los libros de amor?
- No, me gusta el autor

Respuesta bastante estúpida por lo demás, si cada libro que he leido de Milán Kundera la idea del amor esta siempre presente, es más en cada reseña de sus libros muestra como la historia principal del libro va relacionada con alguna pareja... Ni si quiera puedo hacer alusión si al amor entre hermanos, al amor entre amigos, de madre e hijo... Sino que siempre es lo mismo, amor pasional... El protagonista ama a alguien, le es correspondido, pero jamás se puede despojar del recuerdo de la mujer anterior...

Creo que con Tomás, Ludvik y ese otro personaje que ya ni recuerdo su nombre, tenemos demasiado en común... Todos estamos siendo castigados por el mismo fantasma del gran idilio que marco poderosamente nuestras vidas para dejarnos perplejos ante el futuro con la ruptura y fin tan inesperado de todo contacto emocional y fisico con aquella persona. Que más puedo decir todos quedamos solos, ni siquiera solos, sino que acompañados, pero con nada, sin poder crear lazos verdaderos con otras personas o poder mantener una buena relación y solo mantener encuentros furtivos y vacios...

Es increíble como cada vez que leo algo de este tipo, calza perfectamente con alguna situacion ocurrida en mi vida, con eso tampoco quiero exagerar el asunto de que mi vida se desarmó totalmente por mis Lucies, Irenes, Sabinas, Teresas y Helenas... creo que es más ninguna me ha dado lo que ella me entregó, la fascinacion con que me dejo y todos los pesares y todas las veces que tuve que tragarme mi orgullo como lo hice por poder estar bien con ella...

No lo sé realmente, a veces la busco demasiado en otras mujeres, pero sé que solo existe ella... Desde que todo se terminó ya no pude crear algo estable, perdi toda la confianza y la seguridad en las relaciones de pareja... realmente siento miedo... y eso explica también como todo mi pasado amoroso ha fracasado gracias a eso y a la vaga imagen de ella que aun me atormenta a lo largo de mi vida...

¿Qué hacer? terminar igual que los protagonistas de las historias, solo y tener a alguien quien te corresponda totalmente tus sentimientos (no hablo solo de amor), que estupida toda esta situacion, creo que no podre llevar a cabo nada bien hasta que elimine su imagen... Pero realmente me es dificil, no creo poder borrar la imagen de aquella relación... es paradojico que si elimino ese momento todo podría estar mejor, pero también sé que si elimino aquel momento perdería una parte demasiado importante de mi vida y me quedaría totalmente en blanco... Creo que terminaré igual que como los protagonistas horrorizado del amor y espectante de que vuelva mi anterior y esperanzador romance...

Sé que no soy el que vive dentro de estas situaciones, pero realmente me siento plenamente identificado no solo con los protagonistas, sino tambien con las historias y con el tipo de mujeres que se le van presentando... todas demasiado parecidas a algun de mi vida... a veces siento estar cerca Sabina y hasta sentir su olor, Sabina... Sabina, a veces no puedo entenderte... solo sé que cada día te amo más... pero cuando comienzo a creer que ya todo ha comenzado a ir mejor, aparace nuevamente mi fantasma y me despoja de todo...

Es cómico como sé la solución , la entregó a muchos más, pero no la pongo en práctica, no puedo decir que peco de incosecuencia... ya que siempre he recalcado a muchos que es una tarea bastante dificil y que uno se debe tomar su tiempo, pero yo creo que yo ya me tomé el tiempo más que suficiente... Solo sé tengo miedo... tengo miedo de transformarme en un nuevo personaje de Kundera y caer en el vacio y no poder recuperarme... trataré de hacer lo posible...

- ¿Te gustan los libros de amor?
- Si, realmente los disfruto...

primeras horas de finales de noviembre de 2005

mientras Serrano canta sus "esperanzadores" poemas

Monólogo

2005-11-26T00:57:00.000-03:00

- ¿Qué te pasa?.
- No lo sé
- Si no lo sabes tú menos lo voy a saber yo...
- Deberías saberlo
- No me lo imagino
- Deberías saberlo tu también si después de todo no somos uno
- Si lo sé, pero siempre me ocultas cosas de ti
- Bueno, lo siento, pero no puedo evitarlo, a mi parecer son cosas sin importancia que el tiempo curara
- Ambos sabemos que es mentira y lo único que quieres es decirlo
- Decir qué, si ni siquera puedo entender yo mismo lo que me ocurre
- Pero, ¿Qué sientes?
- Nada, es como un vacío, un miedo algo extraño... no sé como inseguridad... no saber que estoy haciendo, si lo estoy haciendo bien o mal o si realmente importa... no sé... es extraño siempre critico a la gente que me responde con un no sé, pero hoy las comienzo a entender porque realmente no sé que me pasa...
- Pero como no vas a saber, tu familia, el corazon, tu futuro, algun problema que tengas que solucionar con alguien, no sé algo que te inquiete
- ¿Pueden ser todas?
- ¿Tanto así?
- Es que no sé realmente, pero cuando me ibas nombrando cada una de esas cosas me dolia el estomago y me venían recuerdos extraños a la cabeza, pero realmente no puedo configurar o descubrir que es lo que me trae problemas, o sea ni siquiera problemas, sino que es lo que me hace estar constantemente más triste...
- Yo creo...
- Me vas a decir más de lo mismo, que tengo que saber cual es el problema para erradicarlo, pero no lo sé... creeme que si lo supiera o sintiera que es "eso" lo que me molesta y me hace sentir mal intentaría eliminarlo, pero realmente no sé que es...
- ¿Y lo has hablado con alguien?
- No
- ¿Y por qué?
- No sé me da miedo... siento que no sé... no es muy importante como para estar gritandolo a los cuatro vientos y que todos lo sepan...
- ¿Pero para ti es importante?
- No lo sé, creo que si... realmente si lo es...
- Hablalo con alguien que te pueda escuchar y aconsejar
- ¿Pero que voy a decir sino sé que es lo que me molesta?
- Eso tienes que pensarlo.... Sabes deberias relajerte un poco.... te noto más tenso de lo normal y con menos ganas de hacer cosas
- Es que igual no tengo ganas, quiero saber que me pasa... no quiero cagar otro carrete nuevamente, asi que prefiero estar tranquilo...
- ¿ Pero tu realmente te sientes bien?
- No... es que no sé que hacer lo siento...
- Pero amigo, tranquilo... relajate... si va a pasar lo que este pasando...
- Gracias... ahora me dejas solo un momentos que necesito pensar... por favor?

Definiciones...

2005-11-20T17:57:00.000-03:00

Amor: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. / Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. / Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
Sinonimos: Pasion, Cariño, Afecto, Estima

Enamorado : Que tiene amor / Muy aficionado a algo / Dicese de la persona que siente atracción fisica y emocial hacia otra.
Sinonimos : Galanteado, Cortejado, Seducido, Prendido.

Frustrado: Privado de lo que esperaba / Quien ha dejado sin efecto o malogrado algo / Dicese de quien ha sido dejado sin efecto su proposito contra la intención de quien procura realizarlo
Sinonimos: Fracasado, Malogrado

Patetico : Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía
Sinonimos : Conmoverdor, emocionado, triste.

Imbécil : Alelado o escaso de razón
Sinonimos: Alelado, estúpido, tonto, papanatas, idiota, cretino

Paz: Sosiego y buena correspondencia de unas personas con otras, especialmente en las familias, en contraposición a las disensiones, riñas y pleitos. / Reconciliación, vuelta a la amistad o a la concordia/ Virtud que pone en el ánimo tranquilidad y sosiego, opuestos a la turbación y las pasiones.
Sinonimos: Quietud, Tranquilidad, Sosiego

Soledad: Carencia voluntaria o involuntaria de compañía. / Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.
Sinonimos: Abandono, melancolia, añoranza, pena, aislamiento

¡Feliz Cumpleaños!

2005-11-19T01:05:00.000-03:00

Hace exactamente un año, puse mis tres primeros textos en este blog... Y asi empezó la historia día a día (mejor dicho cada cierto periodo de tiempo), subir algún texto nuevo y comentar lo que pasa...

Y ya van...

36 textos
45 comentarios
16 links
336 visualizaciones a mi perfil
471 visitas
e incontables momentos a lo largo de este año...

Gracias a todos los que se dan la paja de leer y aun más a los que me leen y me postean... solo queda saludar al blog...

Feliz Cumpleaños a Historias de un tipo cualquiera...

Adios, más bien hasta luego...

2005-11-10T23:19:00.000-03:00

Por fin se acabo todo, ya no más Belfor, ni más tener que aguantar a Tejos, ni tener que estar haciendo algo pa mañana... Es increíble pensar que ya pasaron los 6 años que debía estar (óptimamente) en el colegio... no voy a decir que parece que fue ayer que entre a clases porque sería mentira, pero tampoco puedo afirmar que el tiempo no se me haya ido volando a lo largo de estos 6 años... Tantas cosas que aprendí, tanta gente que conocí, tantas situaciones buenas y malas en las que me vi envuelto, tantas pruebas copiando, tanto hueveo a la gente, tanta puteas a quien yo quisiera, tanta gente genial, tanta gente de mierda y por sobre todos los TAN BUENOS AMIGOS que pude encontrar en ese frío y oscuro lugar...

Hace poco días cerré un ciclo, es extraño, porque no siento pena, pero tampoco digamos que estoy feliz de "salir del colegio", siento que quizás me va a costar un poco acostumbrarme a no ver a la gente a diario y siento que voy a empezar a echar de menos a muchos, porque seamos sinceros, no creo que no vayamos a ver muchas veces más en el futuro, quizás con uno más que otro, pero va a haber mucha gente que quizás no vuelva a ver durante mucho tiempo (jamás suena muy melodramatico).

Siempre recordaré los buenos momentos... SIEMPRE... las largas esperas para tomar la 390 con Sandy o pagando cuentas o la larguisima tarde donde tuvimos que buscar planillas a lo largo del centro y casi se me muere, el naranjazo en su cabeza, las partidas de rol, las tomateras... Creando con todo aquello al wn que más kero y estimo a lo largo de mi paso por el Nacional

los webeos eternos con el Varas, las multiples imitaciones, las esperas para entrar a Preu, las tardes en un cyber, nuestro debut con bailarines, actores pornos y chearlearder. Y esa larga conversacion dp de ir a la piojera que me hizo saber que si confiabas en mi y si me considerabas tu amigo...

Recuerdo las multiples estupideces que haciamos con el Amaro, las largas conversas en la hora de almuerzo de que puta qeu ta rica tal mina, las puteas multiples a team fly, la mala que le tenía en 7mo, lo posero que es y la gran capacidad de comprenderme y aceptarme

El Raton... al unico wn que lo he agarrado a chuchas tres veces seguidas sin motivo y sin conocerlo, uno de los weones que mejor me ha caido durante estos dos años, un persona super la raja, recuerdo sus conversaciones de futbol con el fuentes y pozo y cuando los puteaba, cuando ponia sus manitos como ratón y nos reiamos un rato de él y tb recuerdo la lata que me daba a verlo tan desprotegido con el tema fly... Gracias Raton por acercarte, date el tiempo de conocerme y llamarme Amigo

El Peñailo, recuerdo cuando los hueveaba al principio y no me pescaba, tb que cada vez que taba ebrio lo hueveaba por MSN, la covnersacion de pasillo en la piojera, el estilo con que pregunto si habia vino tinto, el primer post que fue dejado en mi blog gracias a él, la capacidad de jugosear como wn por MSN y el gran valor como persona al cual pude llamar mi amigo...

Al Pepe... jajajajajaja extraña amistad se creó con él, recuerdo cuando los hueveabamos con la mina y no cachaba, tb recuerdo el gran cargo de conciencia çque me bajo por todo aquello, las eternas conversaciones por MSN de todo y de nada, el gran apoyo que fue para mi a lo largo de todo 3ro y la genail y simple persona que conoci y me hizo saber que no toda la gente es una mierda

Al Yuyo... tb recordare las largas y multiples conversaciones en la madrugada, tantos problemas que nos cotnamos y tantas soluciones que intentamos darnos, tanto que lo hueveaba en clases, que jamas lo haya dejado dormir, que siempre le llevara la contra en todo y que solamente me miraras con paciencia... Gracias Yuyo por darte el tiempo de concocerme y aceptarme...

Gracias en seiro, muchas gracias.. la dura que los quiero a todos más que la cresta y siempre sepan que voy a estar siempre dispuesto a ayudarles en todos... aunque suene cliche y wea... pero la dura no kiero que esta AMISTAD se debilite por la salida del colegio y quizás el menor contacto que tendremos en el futuro... Gracias tb por su rallados en las camisas que la dura me emocionaron todos...

GRACIAS AMIGOS... LA DURA... LOS QUIERO DEMASIADO A TODOS, HAN SIDO PARTES FUNDAMENTALES A LOS LARGO DE ESTOS 6 AÑOS....

Bueno... ahora tengo que ir a estuidar la PSU de historia...
Nos vemos en los Ensayos y en la Graduacion
Y siempre recuerden que su AMIGO MAURO...SIEMPRE VA A ESTAR CON USTEDES...

VIVA EL 4ºI HUMANISTA, MIS GRANDES AMIGOS Y TEAM MMEL

P.D: Espero ver 7 post...

La Micro. Retrato al Absurdo emmm.. ya perdí la cuenta

2005-10-20T16:05:00.000-03:00

Había sido un día largo... o sea... ni tanto... se hizo corto después de ver dos películas de tres horas cada una... Primero la caída y luego Underground de Kusturica...

Nos dirigiamos con Sandy y el Ratón a esperar la micro y como la única que nos sirve a los tres es la 390 ( la 390 micro bastante especial y que me trae muchos recuerdos, me lleva a todos los lados que quiero ir es increible, como que la micro cambia su recorrido cada vez que quiero ir a un luigar, además es bastante rápida y pasa por todos lados, al igual que Sandy, hahahahah , su único problema que la línea tiene como dos micros y la wea pasaba cada mil horas, la extrañare cuando el tran-Santiago entre en vigencia :( Gracias 390 por todos esos momentos), tomamos la micro y se lleno rápidamente después de todo eran las 6 de la tarde, nos dirigimos hacia en fondo de la micro y nos pusimos a conversar un rato... también se subió un grupo de cabros ( 2 weones y dos minas) que eran "un poquito flaites", con bastante personalidad y hasta buena onda...

La micro seguía su recorrido, cuando de repente suben dos ñinas ( con muuuuuuuuuuuuucha personalidad) y empiezan a recordarnos a todos acerca de la Canonización del Padre Hurtado y que lo veamos por la tele y muchas cosas más... a esas alturas yo ya no aguantaba la risa, el ratón taba en las misma y Sandy queria puro bajarse de la micro... un niña empezó a repartir volante y yo pensé que taban pidiendo plata o algo asi y saque un moneda pa darles cuando se bajaran, luego un tomó la guitarra y se puso a cantar música cristiana en la micro, MUSICA CRISTIANA EN UNA MICRO, a mi no me molestaba, pero me parecia freak (como lo diria el Amaro) y después de todo fue bastante admirable su actitud, el ratón taba cagao de la risa y el Sandoval estaba revolcándose en el suelo como si le estuvieran haciendo un exorcismo y lo que fue peor aún que los flaites que venían detrás de nosotros se pusieron a huevearla ahi mismo... y onda igual uno no podía aguantar la risa... Se bajaron la niñas y tiernamente les dijieron a los flaites: "gracias por su apoyo al Padre Hurtado" a lo que yo solo me limite a "sonreir" y a tocarles el timbre pa que se les pasara la verguenza...

Luego que se bajaron las niñas, siguió el hueveo, ya que los mismo flaites su pusieron a cantar todo el camino y se pusieron a huevearnos a nosotros y onda no pescabanmos muchs, cantaron desde Ska-p, reggeaton, de los weones de rojo, Juanes y mont´n de gente más... a esa altura yo ya estaba cagao de la risa y el ratón tambíen, pero el Sandoval tocó el timbre como tres paraderos antes... aunque la micro lo le paro ya iba medio aweonao con tantas hueas raras que pasaban en la micro asi que ni se dio cuenta...

Al bajarse Sandy el hueveo se hizo mayor las minas seguían cantando y corriendo mano... como uno es medio tímido... se deja nomás... sin reclamar mucho... hahahahahahhahaa, luego se creo como un especie de dialogo entre ellos, el ratón y yo, donde me preguntaron que música me gustaba a mi pa que ellos pudieran cantar... yo ya sabía lo que iba a ocurrir, como pasa siempre digo Trova y la gente no tiene ni la más puta idea de los que es... pero ingenuamente yo les digo : "Trova" y ellos me dicen : "ahhhhh trova, si poh... esa huea es re fuerte y bien buena"... yo solo les asiento y sonrió un rato más en un acto de desperación y de saturación mental le preguntó al raón si me puedo pasar a bolsear a su casa... la dura yo tb a esas altura ya iba medio ahueaonao entre la micro llena y pasa a ala y los weones cantando cualquier huea que se les venía a la mente... el ratón me dijo ningún drama y me bajé con él, ante lo cual los hueones que iban en la micro nos tiraron unas tallas cuando nos bajamos, epro nada del otro mundo... fue como volver al paraíso después de haber pasado unas horas, bastante largas, en el infierno...

Y esa es la 390... la genial 390... te extrañaré cuando el transantiago se aplique y desaparezcas por completo y ya no tenga micro que cambia su recorrido por mí, ni tampoco tenga momentos tan "extraños" como este....

Sentimientos Encontrados...

2005-10-11T23:09:00.000-03:00

Contigo... porque jamás me preguntaste si me importaba, porque simplemente tomaste la decisión sin consultarme y creíste que sería lo mejor para mí

Contigo... porque tus palabras me dolieron mucho y jamás me pediste perdón solo te escondiste en la locura e ira que tenias en ese momento

Contigo... porque no me contaste lo que te pasaba y te quisiste llevar tu cruz, sin que nadie te ayudara y porque me hiciste odiarte sin motivo alguno

Contigo... porque me manipulaste durante mucho tiempo, porque nunca fuiste consecuente con tus posturas y porque me confundiste mucho más de lo que estaba

Contigo... porque desechaste todo rápidamente, porque nunca supiste si estaba bien o mal y porque solo te dedicaste a velar por ti

Contigo... porque jamás confiaste en mi, porque pusiste un muro que intente pasar múltiples veces y siempre me mostrabas una entrada falsa y me dejaste cada día más perplejo

Contigo... porque me dijiste que te hice cambiar, porque dijiste que te dañe, porque me hiciste caer hondo y porque nunca entendí lo que realmente pensabas

Contigo... porque me apuñalaste e hiciste que todo lo que había formado se cayera en tan solo unos pocos momentos

Contigo... porque jamás entendiste que te quería proteger y solo te limitaste a decir que yo era el ser malo

Contigo... porque me diste la espalda a mi y a mucha otra gente por optar solo por tu bien propio

Contigo... porque me dañaste con lo que más me dolía en ese instante

Contigo... porque me dejaste siendo nada justificándote en dios y otras “estupideces”

Contigo... porque nunca supe si me estabas dando la mano o empujándome cada vez más abajo

Contigo... porque me dejaste solo durante un tiempo y jamás sentí que te cuestionaste mi situación

Contigo... porque sentí que todo podría haber sido mucho más importante que un simple “gesto de amor”

Contigo... porque fuiste cruel y me hiciste sentir el ser más pequeño y desprotegido a lo largo de la tierra

Contigo... porque de un momento a otro de atacaste sin motivo alguno y de un momento a otro fingiste como que nada de eso había ocurrido

Contigo... porque de un momento a otro perdiste toda la confianza en mi, te alejaste sin motivo alguno y jamás supe que fue lo que hice “mal”

Contigo... porque jamás entendiste lo que te quise decir y simplemente te limitaste a criticar

Contigo... porque de un momento a otro ya no soporto tu hablar, tu presencia, ni tu ser

Contigo... porque cuando más te necesite ya no estabas aquí...

Y Conmigo... porque me ha costado mucho entender sus motivos y también me ha costado mucho perdonarlos del todo... porque así me es más fácil decir lo que siento y porque esta es la manera más cobarde de quitarme el peso que llevaba encima

Desde hoy no...

2005-09-22T21:57:00.000-04:00

Aun sigo riendo como tú, pero desde hoy no.
Aun tolero tus cínicos saludos, pero desde hoy no..
Aun te envio mensaje a tu celular, pero desde hoy no...
Aun te tengo en MSN, como alguien importante, pero desde hoy no....
Aun te sonrío al pasar, pero desde hoy no.....
Aun me alegra que estes bien tu pequeña, pero desde hoy no......
Aun sigo jugando contigo o tu conmigo, pero desde hoy no.......
Aun creo que lo que paso fue "especial", pero desde hoy no........

Pero desde mañana sí

Buscando excusas para no ir a leer

2005-09-20T21:15:00.000-04:00

En fin... tengo cero ganas de leer y de repente me dan ganas extrañas de escribir no sé cualquiero cosa por ahí... quizás sea el ocio mucho más grande que mi intención de abrir el estúpido libro y terminar con los dos cortos capítulos que me quedan, pero que paja terminarlo :( ... Lamentablemente debo hacerlo, ya que mañana no puedo faltar y la huea que me da más risa que seguramente mañana seré el único wn o uno de los pocos que vaya a clases... ¬¬ En fin... a aperrar númas...

Jajajajaja desde que me meti a MSN he ido cambiando los horarios para ir a leer el libraco... 1º era a las 19.00... luego a las 20.00 y por último a las 23.00, pero seamos sinceros, sé que mañana si es que me voy en micro lo voy a terminar de leer, es más cuando termine de escribir este texto buscaré nuevas excusas para no seguir...

Ocho cosas:

1.- No sé pa que xuxa voy a pedir las guías de preu... quizas es mi obsesion por tener todo completo... o el hecho de que quiero que la plata del Preu me rinda toda y tener todas las putas guías para decir... ehhhhh las tengo todas y el preu no me veto de ninguna... pero bueno que se le va a hacer... yo opto más por la obsesión que tengo de tener todo de todo... hahahahaha en fin....

2.- Creo que en este blog la barrera son tres comentarios... siempre tengo tres, dos o un comentario, pero jamas he visto el cuarto o el quinto... la dura por favor aunque sea en un solo escrito posteenme pa tener 4 post y destruir la barrera de los tres post, aunque tb hay otro factor que creo que influye mucho... que escribo mucho más rápido que lo que la gente que me lee "lee"... pero bueno son detalles... sé que la mayoría son unos pajeros y no me postean...

3.- hahahahaha hoy no me drogue aunque muchos creían lo contrario, solo andaba efusivo y onda... taba contento por un rato... tan raro es verme asi????

4.- hahahahaha voy a dormir un ratito... ZzzZZZzZZzZZZZZZZ

5.- voy a cantar un ratito.... (8) lalalalalalallalalalalalalalalala (8)

6.- Ya no se me ocurre que más escribir... hahahahahah bueno algun dia haré algo tan bueno como los absurdos que antes escribir y que por lo menos yo tanto disfrutaba....

7.- Es mi el día de mi cumple asi que va por ir... hahahahaha ( risa estupida que se me pego de la Estrellita)

8.- Hoy andaba bastante pesao... no sé... por lo menos yo lo senti de mi... lo siento si hice daño... (claro.claro) hahahahahha

Y eso!
Ahora ire a leer supongo...
hahahahahha
Chauz! Hazme feliz y postea!

Silencio...

2005-09-19T21:10:00.000-04:00

Este no ha sido un buen, ni un mal fin de semana, es más es uno de esos que no sabes como lo pasaste porque los buenos momentos se mezclan con lo malos momentos dejando todo nulo y sin tener algún argumento válido para decir que ha sido bueno o malo...

Quizás no puedo afirmar lo positivo o negativo de este fin de semana, pero si puedo encontrar algo en común durante estos cuatros días... El Silencio...

Silencio... empezó el día viernes con dos horas de viaje hacia la playa, sin tener con quien ni de que conversar, ya habían empezados algunos problemas junto con mi familia, pero no puedo decir que fue un mal día... pq en la mañana es más hasta que los vi... estuve contento como nunca, era como que esperaba este fin de semana para descansar y poder olvidarme de lo que venia en la semana... lo mismo fue devuelta a Santiago dos horas nuevamente sumido en un silencio, pero esta vez fue mucho peor que el anterior... ya que dentro de mi cabeza daban vuelta muchos pensamientos... de que era lo que vendría, de que puedo seguir tolerando lo que pasa en mi casa y de que como puedo actuar de la manera más sabia y sin ser egoísta...

La llegada a mi casa... fue también en silencio... no hubo ningún saludo... me bañe y estuve en silencio a lo largo de la ducha... sali y el silencio sepulcrar seguía en casa... solo se escuchaba la televisión con sus palabras sin intención de acabar con el silencio... mi hermana sale del equipo y me meto un rato a conversar con gente... pero veo que todas estan iguales... y el silencio sigue, es más no puse música, creo que fue casi un acuerdo entre el silencio y yo... que no iba a interrumpirlo a menos que alguien me diera pie... aunque intente romper la promesa y entablar una que otra conversación el silencio fue más astuto y ganó nuevamente quedandome silencio por un rato y yendo a dormir también en silencio...

Hoy domingo para que decirlo... el silencio ha sido peor, ningún saludo, ningún como dormiste, ningún intento de conversación, el silencio seguía ganando... espere la hora del almuerzo para que se rompiera el silencio y paso lo mismo, todos comimos en silencio sin preguntar lo que le pasaba al otro y despúes de salir de la mesa el silencio seguio reinando... Intente entrablar alguna que otra conversación alguien, llame a algunar personas, pero lo mismo lo sonidos del telefono y la no respuesta de la gente hacia que el silencio nuevamente ganara y yo quedara sin poder decir algo...

Dormi un rato en silencio... hubiera seguido durmiendo quizas hasta cuando, pero el frío me despertó, ni siquiera fue la falta de silencio ya que aun sigue... es más solo me cambie de cama y segui durmiendo, esperando que el silencio desapareciera y pudiera levantarme y decir se fue... me preparo once, nuevamente en silencio y me siento en el equipo a escribir en silencio, mientras a mi alrededor el único ruido que escucho es el sonar de las teclas... lo más irónico de este asunto que la casa esta llena de gente, pero también llena de silencio...

Es horrible este silencio, quizás es mi castigo... mucha gente me ha criticado siempre eso que hablo mucho... y quizás debería hacer efectivo mi castigo y vivir durante un tiempo en el silencio... no creo que pueda hacerlo efectivamente, pero intentaré estar en silencio hasta que todo vuelva a ser como era, por lo menos aca en mi "hogar"...

Mientras tanto... seguire en SILENCIO

En esas horas entre el preu y el colegio...

2005-09-14T16:00:00.000-04:00

Hoy amanecí pésimo me dolia la cabeza, me sentía mareado, la nariz me dolía como si me hubiera pegado varios jales seguidos... en fin... me dije... debo estar con un resfrío...

En el colegio nada particular, a excepción de que no fue mucha gente, pa variar los mamones no hacen ninguna wea, pero mejor no me refiero a eso pq tengo cero ganas de pasar rabia y la dura ni siquiera me afecta como ser humano... y fue un profe nuevo de inglés Mr. La, la dura ha sido la única clase de inglés "decente" que hemos tenido de primero medio...

El profe termina la clases y por fin se acaba esa larga mañana, tomando en cuenta que aún me quedaba mucho tiempo más metio en el centro de Santiago... el Varas me acompaña a pagar unas cuentas y luego a almorzar, cada vez me sentía peor... onda más mareado, con frío, luego con calor, con sueño, sin ganas de nada, pero la dura tengo que quedarme a preu... salen caras las clases... en fin... Primero pago el agua sin problemas y luego debia pagar el Preu y Falabella, donde las cajeras son más lentas que la xuxa y el trámite se hace "kafkiano" (hahahahahahhaha!), cajeras lentas, gente que paga con monedas de un peso y weas por el estilo... terminamos de pagar las cuentas y luego nos dirigimos a almorzar...

El almuerzo fue malo... onda nunca más voy al Doggis o como se escriba la gente lenta, la comida mala... :( ... luego con el Varas vemos la hora y nos damos cuenta que es muuuuuuuuuuuuuy temprano y a mi se me ocurre la idea de ir a cyber...

Buscamos un cyber barato... algo simple que se yo... yo cada vez me sentía peor... revisamos mi blog, algun que otro correo, dimos vueltas "mochilas virtuales" y hablamos con algunas personas por MSN.... ahhhhH!! y el Amaro me hizo saber que ando con una cara de pico que no me la puedo... en fin...

Salimos del cyber y entremedio de una conversación el Varas me dice que puede ser una alergía lo que me dió y yo le comento que tenías unas marcas raras como picazones... y me dice que son por alergia... ehhhhhhhh!!!! nueva enfermedad ahora soy alérgico...

El Varas me viene a dejar al preu pq le sobraba mucho tiempo y me preguntó que iba a hacer la hora que estuviera en el preu, bueno yo le dije... este voy a terminar la huea de historia electivo y algunas guías de preu que tengo que ahcer... llegando al preu me acuerdo que le presté el libro el Peña y no me devolvío y que había terminado las guías... conclusión no tenía nad que hacer y me sentía un poco mal en la freak sala de estudio del preu ya que lelgaba mucho sol y me dolía aun más la cabeza....

Y bueno... pa variar me vine al cyber de la esquina del preu... me he fijado que estoy gastando mucha plata en cyber, pero bueno tengo que hacer algo estas hora y es la única wea cercana donde uno puede venir a peder el tiempo... y la dura así actualizo mi blog más seguido... hahahahahhahahaa

Hahahahah me acorde de algo... cuando llegue al cyber la señora me miro extraño pq iba a tomar agua mineral, mis conclusiones fueron : porque tengo cara de weco, de drogadicto o alcoholico que se cuestiono tanto al venderme una puta botella de agua mineral...

Conclusiones de lo que he vivido hasta ahora... no comer nunca más en doggis, negarme a pagar las cuentas de la familia, nunca más prestar ninguna wea, intentar buscar un buen sistema de salud para el futuro, crear un sistema para que "el sol no sea tan caluroso" y comprarme un notebook con wi fi pa no gastar más en cyber cafes

Me quedan como 3 horas en el centro todavía, no sé si mañana vaya a clases pq me siento muuuuuy mal y este.... emmmmm.... les voy a cantar un ratito... como lo hago siempre...

(8) lalalalalalalalalalalallalalal (8)...

Concurso, concurso! : adivine a que soy alérgico... deje su respuesta en el post... XD

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Fe de erratas

Descolocado

Resurrección

Y no pude hablarte...

Y ese viernes que llovio...

Fechas

Te.Amo?.Te.Odio?

Sonrisas, Risas y Carcajadas

Remix

En alza!

¿Y la solución sera...

Sueño y Vigilia

Tu y yo

Adios... que te vaya... bien

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P a T e t i c O

Cayendo de un edificio...

Un viejo texto encontrado...

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