jueves, febrero 02, 2006

Resumen

Que más va a ocurrir, que otro suceso va a hacer que lo que cierre este periodo de mierda de mi vida... no lo sé, pero sea lo que sea quiero que pase luego, porque realmente ya no tengo fuerzas para nada... no sé... creo que desde ese dia lunes 6 de diciembre, han venido fracasos tras fracasos, quizás hice algo demasiado malo para merecerme todo lo que me esta ocurriendo, porque sinceramente no creo que venga algo mejor... quizas el fatidico KARMA que tanta alusion me hacian diferentes personas, me esta pasando la cuenta de todo lo que hice, pero mi pregunta es: ¿A quien le hice tanto daño?, ¿A quien hice sufrir tanto?...

He fracasado en todo aspecto dentro de demasiados ambitos tanto el escolar, familiar, amistad y amor...

Ha sido todo tan duro, tan dificil, tan penca... realmente estoy demasiado cansado y siento que me falta alguien a quien poder expresarle todo y que me dé una solución a todo lo que estoy pasando o que simplemente calme el dolor que llevo dentro de mi alma... Fracaso tras fracaso ha sido desde ese día, empezando con mis resultados en la prueba que por lo demás no fueron malos, pero no era lo que yo me esperaba despúes de todo el sacrificio a lo largo del año, después de privarme de tantas cosas, no sé... creo que todo el sacrificio no valio la pena. Despues de varios dias de haber estado mal, intente superarlo fuera como fuera...

Luego vinieron las fatidicas postulaciones... no quede, no quede en lo que yo queria... y para hacerlo más dificil quede como el último seleccionado de historia, uffff quien lo iba a decir, despues de todo quede como el ultimo pelagato en historia, ya no podia aguantar más el nivel de frustracion al ver que mucha de la gente que me rodeaba quedaba en lo que queria y estaban "felices", yo igual estaba contento con ellos, pero realmente no lo pude disfrutar como lo hubiera hecho si yo hubiera quedado en lo que queria...

Pasaba el tiempo... todo iba "bien" despues de haber superado "levemente" el fracaso de mi futuro... se vino el fracaso familiar... se desato, lo que debia haberse desatado hace mucho tiempo... mi hermana y yo hablamos acerca de la situacion en las que viviamos en casa... el tema principal era la estadia de mi padre... que mi mama sin consultarnos lo trajo a la casa de un dia para otro, sin considerar todo lo que yo sentia por él y todo el daño que me habia hecho... Fue un conversacion horrible, muy dolorosa para mi... se solucionaron algunos problemas, pero la huella de tenerles miedo a ambos cuando hablaba me queda aun.

Un amigo menos... en eso soy especialista en destruir las amistades por diferentes motivos... no lo sé... realmente no sé de quien es la culpa... pero creo que ambos tenemos bastante... quizas mi forma OBSESIVA de ver las cosas como me los dijieron alguna vez, más la desconfianza, la traición, la lejanía, las heridas y múltiples otras situaciones destruyeron algo genial... una amistad la raja... donde siempre estabamos juntos, siempre superabamos nuestros problemas y siempre estabamos para ayudarnos... transformandonos en dos seres que sienten, quizás, miedo de poder hablarle, comprender y volver a ser como eran antes. No lo sé... pero aun me duele demasiado... quizas lo que más me duele es la desconfianza que se llego, de mi parte tambien... pero yo ya estoy cansado, perturbado y con mucho miedo... y realmente ya no sé que hacer... quizas palabras con odio, resentimientos, "venganzas" y otros horribles sentimientos opacan lo que antes nos daba animo a ambos y apoyo para pdoer seguir con la vida... ya no sé que más decir no hacer... solo sé que todo lo que hago es casi sin sentido, despues de todo soy un ser humano orgulloso y tambien puedo equivocarme... siento que perdi demasiado... siento miedo intentar recuperarlo... siento miedo del futuro... siento miedo de ti... y siento haber destruido una amistad asi... Te pido disculpas y comprensión...

Mi corazon... ya no da más... necesito sentirme amado... estoy cansado de tantos fracasos, estoy cansado de no tener a nadie quien amar... estoy cansado de enamorarme tan apasianadamente... siempre quedo con daños y muchos, los cuales me cuestan demasiado superar... no se porque tuve que configurarme asi, dar tanto en una relacion y quedar siempre sufriendo mas de la cuenta... tengo que aprender a superar que me digan NO, que me digan esto se acabo y tambien que ya no me quieran ver... tengo que saber entender a la otra persona y debo dejar de cegarme con mi egoismo... no se que hacer... tengo miedo de amar a alguien nuevamente, realmente estoy cansado de terminar mal yo... realmente tengo miedo... mucho miedo...

Fracaso, tras fracaso me estan destruyendo a lo largo de estos tiempos... realmente he podido entender que tengo demasiado miedo a todo y solo quiero escapar e ignorar todos los sucesos que me hacen tanto daño... No sé realmente ni lo que necesito... lo unico que se es que quiero salir de esto... pero no lo se como y no se quien me pueda ayudar a enfretar todo esto... despues de todo igual me siento solo... pero es de la estupida soledad en la que estas acompañado, pero no hay nada que te pueda ayudar a salir del hoyo en el que estas sumido.

Tengo Miedo...
Odio la Soledad...
Quiero Escapar...
Necesito Gritar...

Lo siento... realmente lo siento, pero no doy mas... solo quiero descansar...

3 comentarios:

chamz dijo...

Si necesitas descanzar, hazlo.
Todos lo necesitamos.

Yo tambiñén estoy cansado de lo mismo, también me siento solo.

También me siento culpable de muchas cosas, incluso de ser tan egoísta.

También he cometido muchos errores, y aunque quizá no he sufrido los mismos problemas que tú, las mismas frustraciones que tú, el hecho de saber que uno de mis mejores amigos esté sufriendo de tal manera por algo que puede llegar a ser mi culpa me parte el alma.

Yo tanpoco puedo más, quiero descanzar de esto. Y creo que también me siento muy solo, si.

Las lágrimas caen de mis ojos, aún estando en público, pero te prometo que me da lo mismo, pues poco es comparado por lo que, yo sé, tú estás pasando.

Y me gustaría evitarte todo ese dolor, todo ese sufrimiento, calmarte ese amargo sabor con el que te levantas todos los días, y que muchas veces yo también siento.

Y recuerdo esas tardes que pasábamos, jugando en mi casa, tomando en la tuya, volándonos en el pasaje de al lado.

No sé, eso creo que era una amistad demasiado bonita, algo que no puede perderse en el tiempo solo por nuestro egoísmo mutuo.

Paremos esto ya, por favor.
No busquemos culpable, si no disculpas.

Disculpemonos mutuamente.
Volvamos a ser amigos, como nos prometimos.
Esa promesa vale mucho para mi, y es por miedo, miedo a lo que ya sabemos, o quizá a algo que no sé. Miedo que siento cada vez que pienso en todo lo que pasó, lo que hiciste, lo que hice... O lo que no hice.

No es tiempo de llorar, si no de mirar al futuro, de mejorar, de recuperar esa amistad tan sana que tan bien nos hacía a ambos, cuándo nos acompañábamos y eramos inseparables.

¿No lo crees?
Mi palabra sigue en pie.
Yo siempre voy a ser tu amigo, ya te lo dije y te lo repito, si me necesitas, sólo háblame.
Yo me atreví a dar éste primer paso, porque ya no aguantaba más.

Si sientes que caes, acá tienes un amigo que te va a acoger las veces que lo necesites.

=)

Ah too ésto, necesitamos vernos. Eso nos haría bien, es sano.
Y que mejor que en la despedida de la Ceci (mañana se va a La Serena, no sé por cuánto tiempo)... Hoy, yo te aviso como lo hacemos.
OK?

Ojalá estés de acuerdo. Trata de avisarme.

Te kero caleta wn, de verdá.

azul_electriko dijo...

weno aquí = mientras leía tu texto pensaba en muxas cosas pa escribir acá, pero después q leí el del gustao pienso q escribir algo acerca del texto sería como meterme en una historia en la q no tengo q meterme, no lo c, pienso muchas cosas al respecto, y c me ocurren muchas cosas tb, d hexo algunos episodios de mi vida han sido así, pero aunq he amado encarnizadamente 4 veces sin ser correspondido, y mientras algunas de esas personas me cagaron la vida, me ridiculizaron en público, me miraron como poca cosa, digo puta, gracias por haber vivido cada una d esas cosas pk me convirtieron en la persona que soy ahora, me siento feliz, me siento que ya lloré en los años pasados lo q ya debí haber llorado en toda mi vida a si q como ya las lágrimas están cumplidas, es hora de cumplir con lo otro, la felicidad, he aprendido que es mejor no vivir la vida complicadamente (Igual me metí en la conversación..seré patúo jiji)
sino q simple, relajado, sanamente todo, con una sonrisa, aportando algo en el mundo, dejando entrar a tu vida gente bkn, deshechando la mierda, y weno, tengo 21 años ahora aunq represento menos, apenas salí de 4 me fue mal en la psu, hice un preu, me fue regular y me matriculé en lo q quería, duré 1 semestre, me enamoré, 1 amor destructivo, mentí, me mintieron, me cagaron, odié el ambiente de mi U, quería salir d ahí, el segundo semestre la pasé con depre, imaginando como la persona que amaba se acostaba con su nueva pareja, no tenía ganas d levantarme, ni de bañarme (q sucio) mis papás me decían q era un vago, pasaba todo el día en la cama, sin ganas d nada, pero en realidad lo q quería era convertirme en polvo ahí, desaparecer, que se acabara todo, además sentía q habían pasado 2 años de mi vida, que no me habían servido en nada, pero se me olvidaba que había conocido gente bkn, entre ellas mi mejor amiga, me preparé en el último mes denuevo pa la prueba, la di, me fue mejor q el año pasado, me matriculé, fue 1 año duro, me costó pasar los ramos, pero aquí estoy, feliz, orgulloso, con ganas de vivir, luchando por los perros callejeros, rodeado de amigos valiosos, estabilizado, habiendo botado toda esas cosas que me hacían mal y sacando a esas personas tóxicas de mi vida, ahora más maduro, con muchas inseguridades y miedos, con miedo al rechazo, pero feliz, escribiéndote esta weá a las 3:30 am mientras tú t tomai un copete, y con ganas d comerme a alguien, jaja

xemimare denueo yo, jaja dijo...

moraleja: weón eres joven, mira yo, me di el gusto d cambiarme de carrera, de hacer preu, y too, pero no me arrepiento de nada, he conocido gente muy bkn, y en cuanto a lo de tu pá, me gustaría saber, pero no quiero = entrometerme en cosas en las q no debo, y así pos