domingo, diciembre 25, 2011

Historias de Amor

G me dejó al primer mes, luego de engañarme. No sé nada de él.

JM luego de ver la "Era del Hielo 3" y rechazar constanmente darme la mano en el cine, me dejó solo en una banca y caminé cuatro horas a mi casa.

R jugó conmigo tan solo por una semana. Cambió de parecer una vez que se le movió el piso por aquella chica. Aun no le creo nada.

Gi creo que fue uno de los mejores, desapareció de un día para otro y nunca más supe de él. El pequeño castor y Gatti fueron los mejores momentos

J el más prolongado, fueron casi tres años, en donde lo dulce y lo amargo se mezclaban constantemente. Ganó lo amargo y me dejó el peor trauma de mi vida

F, un juego de niños. En donde claramente terminé mal parado. Nunca más te metas con gente menor a ti. Creo no haberme hecho caso.

E, un gran mentiroso, viaje por él y realmente lo pasé bien. Luego cuando llegué a mi hogar, había desapecido del mapa.

P? (S), otro pequeño mentiroso. Nunca lo vi en persona hasta algunos días, en que el destino mal intencionadamente juntó diversas situaciones para hacerme sentir esos malditos dolores de estomago, creo que este tipo, es el que más miedo me da.

D, el casi perfecto, sino fuera por su drástica decisión y sus intenciones ocultas. "Quiero estar solo para solucionar mis problemas", es verdad jamás me dijo cuanto tiempo quería estarlo, ahora simplemente esta con C.

No sé que me deparará el futuro ahora, pero algo sé. No quiero cometer los mismo errores, ni que me humillen como lo hicieron cada uno de ellos.


M-

domingo, agosto 01, 2010

Mensaje

Cúpido deja de joder con mi cabeza!!!!!!

Amor

¿Recuerdas cuando te hice llegar al cielo y tú simplemente me empujaste al vacío?

martes, julio 27, 2010

Alone

No sé en que momento de mi vida empecé a quedarme solo.
Creo que fue cuando la rutina provocó que Joaquín se buscara a otro tipo
o quizás cuando no estuve con Fabián en su enfermedad.

Cada día me siento más solo y cada oportunidad de compañía que se me da
la arruino de una forma u otra. Provoco que la gente se aleje de mi.
Simplemente todos cancelan por diversos motivos, como diría mi sicologa el
inconciente actúa, porque a mi me dicen que sí, pero realmente les provoco rechazo.

Tengo un poco de miedo. No quiero, en mi vejez, estar solo y ver como los días se me
hacen eternos sin tener con nadie con quien estar. Pasearme por mi casa una y otra vez, esperando que mi telefono suene, luego de haber dejado miles de llamadas perdidas por alguien
que me quiera acompañar.

No sé cuando mi compañia se desvalorizo tanto. Solo sé que no quiero seguir estándo solo,
pero lamentablemente parece que el mundo me quiere ver solo por un tiempo más.

Moraleja: Nunca demuestres tanto, porque la gente se asusta.

lunes, julio 12, 2010

Sísifo...

Empujando siempre la misma piedra para luego verla caer y volver a realizar la misma labor eternamente, castigo impuesto a Sísifo por los dioses.

Nuevamente me ocurre lo mismo, no puedo dejar de cometer los mismo errores una y otra vez. Sé que me aconsejaste y me advertiste que me pesaría todo esto, pero yo no te hice caso y veo como esta piedra que empuje testarudamente pasa por encima de mi. El chico del mar me dejo las cosas bien en claro hoy y bueno yo lo sabía, pero realmente no tenía ganas de que me lo repitieran tan pronto.

M hace lo que quiere conmigo después de todo. Sé que soy algo imbécil y caigo en su juego una y otra vez, pero es solo mi culpa, porque para jugar hay que aceptar todas las reglas y asi lo hice. Me han dicho que nunca hay que arrepentirse de lo que uno que hace, pero hubiera preferido que esto se ocurriera de otra forma.

Me hago el fuerte y al menor peso caigo.
Me hago el frío y el calor recorre mi cuerpo.
Me hago el indiferente y necesito saber de esto.

El miedo me paraliza, pero prefiero, ahora, quedarme quieto por mucho tiempo antes de que
la piedra me aplaste de nuevo. Sé que lo hará nuevamente, tengo que estar preparado nuevamente.

sábado, julio 03, 2010

Exclusión

Es increíble que estando con tanta gente aun así te puedas sentir aislado.
Puede ser que te sientas usado por aquellas personas?
O sientas que nadie te busca a ti y tu siempre buscas a alguien para sentirte
parte de algo... lo que sea...

Patético...

Aún tengo miedo del futuro. Miedo a la soledad.
Sé que el miedo me va a paralizar, no tienes que repetirlo tantas veces.
Pero es un mecanismo válido de defensa, no quiero sentir más dolor.
Por lo menos ahora no.

El miedo me paraliza y me deja solo. No me da la opción de salir a buscar nada nuevo,
pero importa realmente? Si a fin de cuentas todo lo que encuentro, su desencanto conmigo
es tan veloz que me hace más mal que bien, como dirían por ahí es solo Costo-Beneficio.

¿Cuando va a ser el dia que el pragmatismo cinico de la economía reine en mi? Y me deje
de cuestionar tantas cosas y simplemente actue sin miedo a todo.

En fin... mejor sigamos pasándola solo.

martes, junio 08, 2010

Culpa

En estos momentos ya no puedo sentir nada más que culpa ante mis conductas, mi forma de ser y la manera en que enfrento los problemas y hago oidos sordos a las soluciones que se me dan.
Ya nadie se quiere dar la lata de oirme, he ido perdiendo contacto poco a poco con el mundo exterior y cada vez me siento menos humano y tengo la impresión de que la gente ni siquiera se da cuenta que existo.

He cometido dos grandes errores este último tiempo. Dos gran errores que creo que nunca me voy a poder perdonar. Caracteristica de mi ha sido últimamente ser un imbécil y no poder lidiar con mis problemas.

Fabián sé que no fui el mejor amigo que deciamos que eramos y que confirmamos en la foto que nos sacamos a los 15... cuando todo era más fácil, cuando tú estabas presente y alegrabas la vida, ayudandome a solucionar cada uno de mis problemas. Maldito el día en que nos alejamos por una estupidez tan grande. Maldito el día en que supe que ese dolor en tu pecho no era algo tan pasajero. Maldito el día en que estuvimos juntos y no fui capaz de pedirte perdón y decirte lo importante que fuiste para mi. Maldito el día en que me dijiste que tu cáncer era terminal y yo no supe como reaccionar. Maldito el día en el que te mande ese mensaje de texto y no insisti en que me contestaras. Maldito el día que en plaza de armas supe que ya habías muerto y que yo no hice NADA para acercarme a ti. MALDITO EL DIA.

Joaquín sé que te decepcioné en múltiples oportunidades y no fui capaz de entregarte todo lo que tú me pedías. Te juro por todo lo que más respeto yo que hice todo lo humanamente posible para estar junto a ti. Te juro que pensaba cada minuto en ti. Te juro me destrozaba decirte que no a todo porque mi cuerpo ya no daba más. Te juro que me angustiaba cada vez que tenía que ir a trabajar y dejarte solo durante todo un día. Te juro que yo no queria provocar que te alejaras de mi. Te juro que si hubiera podido dejar todo de lado por ti lo hubiera hecho. Te juro que no quería te fueras de mi lado. Te juro que jugué todas mis fichas en ti. Te juro que corria entre las calles para poder hacer mi jornada de trabajo mñas corto. Te juro que sufri tanto cuando, por mi culpa, me reemplazaste. Te juro que me muero por un abrazo tuyo. REALMENTE TE LO JURO.

miércoles, abril 07, 2010

No más

Ya no tengo ganas ni siquiera de escribir...
Cada vez que tomo un texto y lo intento leer no puedo.
Odio todos esos fines de semana sin nadie a mi lado.
Las clases se me hacen eternas, los días para que decir.
El saldo de mi celular ya no se me acaba a las dos semanas.
He dejado de comer sushi e ir al McDonalds.
Ya no converso con nadie más
Miro las cosas y no les encuentro sentido
El clima ya no me afecta.
Tengo menos hambre y más sed.

Pero ya no más? no lo sé realmente.
Cuesta tanto, creeme que cuesta tanto.
Es una pena que no me hayas valorado. Yo creo que es mas triste para mi, despues de todo
tú tienes con quien suplir las carencias que dejo todo esto. Yo tambien tengo con quien, pero no
me atrevo a cambiar tan radicalmente.

Pero para varias tú tienes razón, si bien tu opción no es la más buena, es la más sana para cada uno, no sé si soy muy noble o muy tonto para no tomarla. Yo creo que es la segunda: soy muy tonto y lo seguiré siendo hasta el final.

Después de todo no dicen los abuelitos que los tontos siempre sonrien?

viernes, marzo 19, 2010

unhappy ending

Todas las historias tienen su final y algunas son mas triste que otras, en el caso mio, para mi fue triste, desconsoladora y desesperanzadora.

Fue mi error al no darme cuenta de lo que necesitabas, yo realmente pensé que lo estaba haciendo bien, pero descubrí que lamentablemente no fue así. Creo que demoré demasiado y permiti que esta relación se hiciera rutinaria y no me percate a tiempo para poder solucionar todo este problema.

Hoy te fuiste de mi casa, entre lágrimas intente de desearte lo mejor mezclado con un gran deseo de que te quedarás conmigo y te olvidarás de él, pero lamentablente no ocurrió nada de eso. Tomaste tu cosas y luego de variadas vueltas, te fuiste de mi casa y yo quedé acostado en mi cama mirando el techo y esperando que algún milagro ocurriera y volvieras a decirme que me habias perdonado...

Nada de eso ocurrió y me quedé tirado en mi cama pensando en tanto momentos... que ahora ya no quiero recordar más. Los sonidos son insufientes, los olores se escapan de mi nariz, las palabras ya no llegan a tu corazón y mis ojos ya no ven amor en los tuyos, pero aún así yo te amo...

Pero aún así yo deje de amarme... Deje de tener ganas de seguir adelante...
deje mis recuerdos derramados en mi cama, deje la última tarde de cariño junto a ti.

Te recordaré...
Espero que tú no me olvides tan facilmente.

Quiero Volar

Tengo ganas de un dia despertarme y poder tener la capacidad de anular mi peso y flotar en el aire, elevarme lo más que pueda y ver el mundo desde el cielo.

Apreciar como todos son tan pequeños y que gracias a este maravilloso don que se me entregó por unos minutos me hace apreciar todo el lugar de manera clara y con ello darme cuenta de que todos los problemas que creia tener realmente no son tan terribles y mirandolos desde arriba, viendo solo pequeñas cosas moviendose y sabiendo como lo hacen cada uno poder actuar de la mejor manera posible.

Hoy quiero elevarme por los cielos y hacer todo aquello y mucho más: viajar alrededor del mundo y visitar los lugares en los que siempre he querido estar, pero solo viendolos desde arriba, sin involucrarme con ellos, porque quizás si llego a descender pierda este poder y jamas pueda volver a elevarme por los cielos.

No quiero dejar de flotar, es todo más simple desde aca arriba, ver como todos los problemas son pequeños y que realmente no deben afectarme tanto como lo están haciendo, me siento genial aca en el aire, espero no tener la necesidad de bajar nunca a la tierra y volver a enfrentarme a todos los problemas sin la facilidad para comprenderlos que tengo ahora.

Algún día tendre que bajar para enfrentarlos uno por uno y no podre ver todo, ni tampoco apreciar que son tan solo pequeñas situaciones que si me elevo más casi ni se ven. Espero no bajar durante un buen tiempo, hasta entonces, mientras este arriba, muestrame todos los problemas que quieras para gritarte desde el cielo la solución, espero que mi voz sea tan fuerte que el sonido llegue a tus oidos y logre sanarte y si no llega a ser así, bajaré por ti a enfrentar esto juntos y dejar de lado el poder volar.

Y quien sabe en una de esas, al bajar puedo tomarte de la mano y volar junto, apreciando que los problemas son pequeñitos y que al verlos todos juntos es más fácil arreglar todo.

;)